10. Он постоянно звонит вам в пьяном виде
Звонок своей бывшей или бывшему в пьяном виде – это классика жанра, конечно. Однако эти звонки постепенно сходят на нет, по прошествии времени. И только над самыми сильными чувствами не властно время. Властен лишь алкоголь, ибо, как известно, что у трезвого на уме – то у пьяного на языке.
И если ваш бывший, как только напьется, постоянно названивает вам, скорее всего, он все еще любит вас, скучает. А спиртное всего лишь помогает ему убрать препоны, которые не позволяют выразить свои чувства в трезвом виде. Возможно, вам вдвоем стоит подумать над тем, чтобы попробовать снова?
Главное, чтобы его алкогольные пристрастия не являлись той самой причиной, из-за которой вы, собственно, и расстались!
Аллергия на алкоголь
Для начала необходимо понимать природу химической зависимости. У большинства из тех, кто впервые ко мне обращается за помощью, нет даже представления о том, что это болезнь. Тем не менее она включена в список ВОЗ. Тот, кто думает, что любой зависимый — просто распущенный, безнравственный, безответственный человек, ошибается. Сила воли тут ни при чем. Почему один человек может выпить или даже напиться, но если это неуместно, например, в рабочий день, то может совсем не пить, а другой не может себя контролировать?
Лично мне нравится аналогия с аллергией. Например, у некоторых людей есть аллергия на тополиный пух. Во всем остальном это обычные люди. Но вот полетел пух, у них начинается насморк, слезы, и несколько дней они не способны к нормальному существованию. Что с ними не так? Их организм устроен таким образом, что заболевает, когда встречается с частицами тополиного пуха.
У аддикта, зависимого человека, у
алкоголика или наркомана в том смысле, в котором я сегодня об этом говорю,
нездоровая «аллергическая реакция» на алкоголь. Алкоголики не способны
остановиться после первой рюмки, нравится нам это или нет. Если даже он
остановится прямо сейчас, то все равно в его организме запускается механизм
аллергической реакции. И на следующий день, может, через день, пока этот его
гештальт не будет закрыт, зависимый человек не успокоится и допьет свое, часто
это бывает запой на несколько дней, с последствиями и амнезией. Пока человек,
имеющий такую аллергию, будет думать, что в следующий раз он справится, что его
удержит семья, любимый человек, хорошая работа, он заблуждается и рано или
поздно напьется, потеряв все.
А как же те люди, которые захотели —
и бросили? Но таких людей единицы по сравнению с количеством тех, кто
продолжает пить. На вопрос, почему так происходит, есть два ответа. Это или
чудо, а чудеса, безусловно, случаются. Или они не были ни алкоголиками, ни
наркоманами. Есть пьющие люди, которые способны и остановиться, если
обстоятельства их к этому вынуждают. Но сегодня мы говорим о тех, кто, несмотря
на силу воли, ум, творческий потенциал, остановиться не могут, и это
заболевание. Тут главная сложность.
Человек, имеющий проблему, начинает
ее отрицать. Даже будучи уже на дне, на помойке, он уверен в этом. Пока не
придет осознание и человек сам себе не поставит диагноз, ничего объяснить ему
не получится.
«Живу только в этом моменте»
Сейчас меня часто зовут на свидания, но я отказываюсь. Я поступила в институт, чтобы снова заниматься музыкой, и пишу диплом. Параллельно работаю преподавателем в музыкальной школе.
С бывшим мужем мы общаемся примерно раз в месяц, когда он приходит навещать детей. По характеру он стал ещё жёстче, но к нам является трезвым.
Мы пополам платим ипотеку за квартиру, где я живу, потом я хочу постепенно выкупить долю Юры. С детьми всё в порядке: они помнят жестокость отца и не хотят, чтобы мы снова сходились. Но я никогда не говорю плохо о бывшем, чтобы не вредить их психике. И вообще не держу зла на него и родителей. Они так же больны, как и я, нам всем нужна помощь.
Подумываю о том, чтобы в будущем начать новые здоровые отношения, но не хочу загадывать наперёд. Я живу только в этом моменте, здесь и сейчас.
Созависимый считает, что жизнь другого ценнее, чем его собственная. Как правило, это близкий или родственник человека с наркотической, алкогольной зависимостью или другим серьёзным хроническим заболеванием.
Созависимость формирует целая совокупность биологических, психологических и социальных факторов. Поэтому утверждение, что созависимое поведение — проблема только неблагополучных семей, неверно. Созависимым может стать человек и из условно здоровой семьи, в которой, например, культивировались самопожертвование и альтруизм. «Отдай последнюю рубаху», «Сам погибай, а товарища выручай» и подобные им убеждения отрицают саму возможность заботиться не только о других, но и о себе.
В психологически здоровых отношениях мы не сливаемся в единое целое с другим — даже самым любимым и дорогим для нас человеком. Мы сохраняем способность проводить границу между «я» и «ты», между своими чувствами и ощущениями другого.
Люди с созависимым поведением не чувствуют и не воспринимают себя отдельно от других людей, поэтому думают «за двоих». И если другой ведёт себя не так, как считает правильным созависимый, то последний бросает все силы на то, чтобы изменить, спасти и проконтролировать близкого. Увы, все попытки оказываются безрезультатны: другой человек продолжает жить своей̆ жизнью.
Созависимые люди, как правило, не считают своё поведение саморазрушительным, так как у них нет навыка думать и заботиться о себе. Они не могут вовремя сказать «нет» и попросить помощи, часто игнорируют плохое самочувствие.
Общество может поддерживать такое поведение: созависимый безотказный и надёжный, а это очень удобно. Но человек, находящийся в отношениях слияния, испытывает сильнейшие страдания.
Однако можно вовремя найти поддержку в книгах, лекциях, у психолога и в программах взаимопомощи
Это нужно, чтобы начать обращать внимание на свои ценности, учиться действовать в свою пользу и уважать себя. Методы, которые предполагают участие других людей, работают лучше всего
Это могут быть занятия с психологом или программа «12 шагов».
Группы «Анонимных созависимых» эффективны именно за счёт социальной поддержки. Человек понимает, что борется с проблемой не один, рядом с ним люди с теми же сложностями, и они понимают его. При этом связь в сообществе не вертикальная, от учителя — к ученику, а горизонтальная, как будто братская. Рядом всегда есть плечо, на которое можно опереться.
В программе «12 шагов» есть не только социальная, но и духовная составляющая — стремление перепоручить свою жизнь высшей силе. Понимать её можно по-разному: называть богом, вселенной, любовью, добром — чем угодно, что наиболее значимо для человека. Речь здесь идёт не о вере в религиозном смысле, а о готовности открыться миру и принять себя и те условия, в которых человек живёт.
С этой точки зрения созависимый перестаёт пытаться контролировать всё и вся и начинает отвечать только за себя и свои действия. Он принимает, что остальное зависит от обстоятельств: делай, как должно, и будь что будет. Это по-настоящему взрослое и осознанное отношение к жизни: человек начинает сам принимать решения, отвечать за последствия своего выбора и одновременно осознаёт, что не может изменить партнёра и кого бы то ни было — только себя и свою жизнь.
Мифы, ложные установки
Под созависимостью подразумевается взаимовыручка, чуткость, внимание к партнеру. Это заблуждение, потому что в семье где живет наркоман или алкоголик, внимание, чуткость – это игра в одни ворота, когда один или все члены семьи отдают все внимание одному, а тот получает, не испытывая ни благодарности, ни уважения, и не давая ничего взамен
Люди, оказавшиеся в неволе созависимости, обманывают сами себя, говоря о внимании, заботе. На самом деле заботой и вниманием, порой преувеличенными, они поддерживают собственную значимость в семье. Подсознательно эти люди заинтересованы в том, чтобы объект созависимости продолжал пить, или принимать наркотики. Это делает их нужными, позволяют заботиться о нем, лечить его от алкоголизма или наркомании.
Созависимость возникает только в семьях, где живут алкоголики или наркоманы – это тоже заблуждение. Отношения созависимости возникают и в нормальных, здоровых семьях. Причиной созависимости чаще всего является недостаток любви и тепла в детстве, строгость родителей. В ребенке развивается потребность постоянно искать любви, ждать ее проявлений, и с этой привычкой он вступает во взрослые отношения.
Заблуждением является и то, что созависимость характерна только для слабовольных людей. На самом деле в созависимом положении оказываются сильные, волевые люди. Они стремятся помочь тем, кто слабее. Они привыкли строго относиться к себе, считают, что, если бы больше внимания уделял больному, тот непременно бы изменился. Однако подобная стратегия обречена на поражение.
От созависимости невозможно избавиться. Это также является заблуждением. Человек не рождается с подобной психологической патологией. Он приобретает ее, оказавшись в конкретной ситуации. Созависимость мешает проживать собственную жизнь. Созависимый член семьи отказывается от своих интересов, увлечений ради другого. Осознание этого состояния – это серьезный шаг к излечению.
Каковы мотивы для разрыва отношений?
Чаще всего любимые расстаются по следующим причинам:
Несходство характеров
Пожалуй, это самая распространённая и значительная причина, из-за которой рушатся любовные отношения. Если влюблённые — совершенно разные люди, с разным уровнем культуры и разным мировоззрением, то никакая взаимная страсть не сможет компенсировать отсутствие общих интересов и взаимопонимания.
Частые конфликты
Если влюблённая пара часто конфликтует, это явное свидетельство того, что как минимум один из партнёров имеет тяжёлый, неуживчивый характер. В принципе, конфликты периодически могут возникать даже в самых счастливых и благополучных парах. Но если конфликт становится перманентным фоном отношений, то тут никакие нервы долго не выдержат, а поэтому разрыв неизбежен.
Измена одного из партнёров
Далеко не каждый человек способен простить измену, и эта одна из частых причин, почему расстаются люди. Для очень многих, даже случайная измена партнёра — это однозначный конец отношениям. Но если кто-то и готов, ради сохранения отношений, простить партнёру единичную измену, то терпеть постоянные измены ни один мало-мальски уважающий себя человек не станет не при каких обстоятельствах.
Бывает и так, что быть вместе двум любящим сердцам мешают объективные обстоятельства, против которых, как говорится, не попрёшь. Например, он и она живут в разных странах и не хотят менять место жительства, или у неё и у него уже есть семьи, которыми не пожертвуешь даже ради большой любви…
Отсутствие взаимности
Когда один из партнёров любит, а второй только позволяет себя любить — это уже не полноценные отношения, а игра в одни ворота, которая рано или поздно надоедает обоим и приводит к расставанию людей.
Любовь была, но прошла
Увы, даже самая сильная страсть может бесследно пройти, как будто её никогда и не было. Над своим сердцем человек не всегда властен, и поэтому в таких ситуациях не следует искать виноватых, а лучше расстаться.
Вредные привычки
Наличие у одного из партнёров вредных привычек (алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др). Выстроить нормальные отношения с наркоманом или хроническим алкоголиком практически невозможно, даже если его безумно любишь.
Как выходить из созависимых ситуаций
-
Выберите лучший способ отказать.
Фамильярность и манипуляции являются главными составляющими созависимых отношений, поэтому важно научиться говорить «нет» и, хотя бы временно, дистанцироваться от созависимых близких людей. Если созависимое поведение не усугубляется или не нарушает ваших границ, можно реагировать относительно спокойно: «Извини, но мне неудобно это делать», — или: «Я понимаю, что у тебя другое мнение по этому вопросу, поэтому прекратим обсуждения»
Если созависимое поведение не усугубляется или не нарушает ваших границ, можно реагировать относительно спокойно: «Извини, но мне неудобно это делать», — или: «Я понимаю, что у тебя другое мнение по этому вопросу, поэтому прекратим обсуждения».
Когда нужно срочно выйти из ситуации, сработает простое: «Нет», — или: «Я не могу этого сделать». При этом вы никому ничего не обязаны объяснять. Вполне возможно, что человек отреагирует излишне эмоционально на ваш отказ, но это уже не ваша проблема.
-
Практикуйте ненасильственное общение.
Насильственное общение — это такая форма общения, которая наносит вред с помощью принудительного или манипулятивного языка.
Ненасильственное общение основывается на том, чтобы объяснять, что вы чувствуете, без обвинений или критики, а также на том, чтобы изложить свои потребности с сопереживанием.
Например, вместо категоричного требования: «Прекращай контролировать меня!» — можно сказать мягче: «Понимаешь, мне очень важно принимать решения самостоятельно. Ты позволишь мне сделать это?» Применение утверждений от первого лица поможет отстоять своё мнение, не отягощая при этом чувством вины члена семьи и не вынуждая его держать оборону
-
Отстранитесь на некоторое время.
Если созависимость члена семьи руководит вашей жизнью и диктует вам собственные правила, возможно, вы решите, что будет эффективнее и полезнее для всех полностью отстраниться на определённое время. Срок зависит от поведения человека и ваших потребностей.
Всегда решительно выходите из ситуации, если считаете, что она для вас потенциально опасна!
-
Выстраивайте здоровые отношения
Будьте готовы к тому, что изменения произойдут нескоро, и верьте, что ваше отношение может стимулировать процесс. Не забывайте, что эти изменения включают в себя борьбу с сильными эмоциями и преодоление личных страхов. Это очень сложно и требует много времени.
На начальной стадии созависимые люди могут реагировать резко отрицательно, и здесь ваша основная задача — не отвечать на эти действия. Не стоит поддаваться гневу, лучше сделать глубокий вдох и хорошенько обдумать то, что вы собираетесь сказать. Можно даже отлучиться на минутку, чтобы вернуться к ситуации уже в спокойном состоянии.
Акцентируйте внимание на своём здоровье и благополучии.
Если вы имеете дело с созависимым членом семьи, то не позволяйте его манипуляциям отвлекать вас от ежедневных дел, например, от работы и учёбы.
Кроме этих обязанностей, выберите несколько важных вещей, которые вы будете делать ежедневно только для себя, и занимайтесь ими.
Можно начать делать пробежки, ходить в бассейн или кататься на велосипеде по вечерам, релаксировать в горячей ванне. Найдите себе занятия, которые одновременно полезны для личного здоровья и отвлекают вас от стресса, связанного с созависимым родственником.
Такие вещи станут одним из способов заботы о себе, которая имеет важнейшее значение для преодоления созависимости и последующего избавления от неё.
-
Относитесь к близким людям как к эмоционально зрелым личностям
Не позволяйте выходкам созависимого родственника диктовать вам, как строить общение с другими близкими людьми. Старайтесь относиться к остальным окружающим как к сформированным личностям, понимающим собственные чувства и эмоции и умеющим адекватно обстоятельствам их выражать.
Тест, помогающий понять, стоит ли продолжать отношения: основные правила
Хочется сразу сказать, что тест вас ни к чему не обязывает. Не воспринимайте его как руководство к действию. Слушайте себя и свое сердце. Усиленная мозговая деятельность, кстати, тоже любви не помеха.
Условия тестирования предельно просты: взгляните на картинку и выберите кляксу того цвета, который вам больше всего нравится. Выбирайте, не задумываясь и ничего не анализируя
Тут как раз важно отключить мозги и прислушаться к интуиции
Все, тест пройден. Осталось узнать его результаты.
10 признаков того, что вам точно пора расставаться.
Как построить настоящую любовь? Хорошие советы.
Как сохранить чувства и поддерживать отношения?
Для любых отношений важна вера в общее будущее. Если вы и ваша вторая половинка поверите, что никакие расстояния не погасят огонь любви, все именно так и будет.
Доказать это можно множеством жизненных примеров. Форумы буквально пестрят уникальными историями с описанием отношений на расстоянии. Не все они имеют счастливый конец, но то же самое можно сказать и о традиционном формате близких отношений.
Известная на просторах Интернета поэтесса Вера Полозкова в одном интервью призналась, что в Киеве живет парень, с которым у нее любовь. При этом видятся они не чаще нескольких раз в год.
Если оба партнера верят, что никакие километры или часы дороги не смогут повлиять на их отношения, – именно так и будет.
Кроме веры нужны старания
Очень важно не исчезать из жизни друг друга. Пишите, звоните или каким-то иным образом поддерживайте связь
Отлично, если у вас есть традиция утренних и вечерних телефонных звонков друг другу. Кроме привычных сеансов связи, хорошо бы выкроить 1-2 минутки, чтобы отправить любимому человеку пару теплых фраз.
Помогают сохранить чувства и разнообразные видеочаты. Скайп, Вайбер и прочие мессенджеры имеют функцию связи по видео. Можно не только слышать голос, но и видеть свою вторую половинку.
Вероятно, что поговорить с использованием видео будет удобно не везде и не всегда, но временами подобные беседы определенно нужны. Психология считает визуальный контакт между близкими людьми жизненно необходимым.
Самое страшное в отношениях на расстоянии – это неизвестность и незнание, скучают по тебе или забывают. Нужно как можно чаще показывать свое присутствие в жизни друг друга и не давать любимому человеку повода думать, будто вы о нем запамятовали.
Десятки, сотни и даже тысячи километров не мешают звонить или писать. Можно и нужно, несмотря на расстояние, делать друг другу приятные сюрпризы.
Цветы, отправленные с курьером, либо маленький подарок посылкой помогут поддерживать вашу любовь на расстоянии. Гораздо проще скучать, зная, что ваше чувство взаимное.
Если появится возможность, обязательно сделайте дорогому человеку сюрприз – неожиданное свидание. Редкие встречи наполнены особенно сильными эмоциями и впечатлениями, они укрепляют отношения.
Любовь и страсть смешиваются с удивлением и неожиданной радостью – такое невозможно забыть. Романтика заключается в преодолении преград ради встречи с любимым.
В любых близких отношениях важно доверие, особенно для пар, находящихся далеко друг от друга. Если вы не доверяете человеку, ваше воображение нарисует массу неприятных ситуаций
Прежде, чем обвинять любимого в чем-то, проанализируйте ситуацию, взвесьте все «за» и «против». Беспочвенные обвинения очень обидны, а у вас не будет возможности сразу же устроить свидание, чтобы загладить вину.
Если человек не поднял трубку или не ответил на сообщение, это не повод подозревать его в измене. Вероятно, что ваш любимый просто не заметил звонка, забыв после совещания убрать беззвучный режим.
Не накручивайте себя и не устраивайте сцен попусту – так у вас будет больше шансов сохранить чувства. Если подобное будет повторяться, эти мысли станут вполне логичными. Откровенный разговор будет предпочтительнее ссоры и скандала.
Как и в любых отношениях, у пары, любящей друг друга на расстоянии, может возникнуть кризис. Его следует пережить вместе.
Психология LDR
Мировоззрение новых поколений допускает разные форматы отношений. Если раньше было сложно отойти от траектории «школа — университет — семья», то сейчас можно жить так, как тебе комфортно, — да и социум уже не слишком осуждает тех, кто не идет по проторенной родителями дорожке. Формат long-distance relationship разрушает духовные скрепы: он никак не вписывается в устоявшиеся представления о семье.
У новых поколений иной подход к созданию пары и в дальнейшем — семьи. Более обдуманный, не терпящий спешки, и это не только про желание «пожить для себя», это про осознанность. Молодые люди не торопятся заводить семьи, чтобы не наделать ошибок. Они хотят, чтобы дети появлялись в здоровой атмосфере партнерства и воспитывались в любви и согласии.
Тактильный контакт
Одним из самых характерных признаков химии является желание прикасаться к объекту симпатии. Но, честно говоря, мы обычно не думаем про себя: «Он мне нравится… Я собираюсь до него дотронуться, ууууу!»
Это скорее подсознательная реакция. В процессе флирта вы сами того не замечая начинаете прикасаться к человеку, который вам нравится (например, к его руке или плечу). Иногда по вам обоим словно пробегает электрический разряд, например, когда ваши руки находятся в волнующей близости или когда вы случайно касаетесь друг друга.
Вы вдруг ощущаете неловкость от этого прикосновения. Вы оба чувствуете, что что-то происходит, даже если не можете понять, что именно.
Почему я созависим?
Как и у многих психологических расстройств, корни созависимости уходят в прошлое – в детско-родительские отношения. Возможно, мать или отец также были в созависимых отношениях с кем-то из близких (это может быть не только супруг, но и их собственные родители, брат и другие родственники, особенно – проживающие под одной крышей). В подобных обстоятельствах часто на детей возлагается излишняя ответственность. К примеру, старший ребенок может заменять родителя для младших, систематически выполнять домашнюю работу по уборке, приготовлению пищи и др.
Большое количество обязательств, возлагаемых на ребенка из неблагополучной семьи, может рождать тотальное недоверие к окружающему миру. Как следствие формируется стремление держать все под контролем и особенно сосредотачиваться на неприятных сторонах жизненных ситуаций.
Порой аддикция родителя может сочетаться и с бессердечным отношением. Однако, бывает и так, что склонность к созависимости формируется у личности, не имеющей зависимых родственников. Это происходит, когда имеет место игнорирование потребностей ребенка в раннем возрасте или жестокое обращение. Такие факторы могут приводить к нарушению эмоциональной привязанности. Иными словами, и в том, и в другом случае в будущем такой человек практически не способен к выстраиванию зрелых отношений. Для него не характерно уважение собственных границ и границ своего близкого. Такая личность склонна растворяться в партнере и его неудачах.
Также детская травма (упомянутый выше недостаток внимания, теплоты и заботы) не позволяет созависимому человеку ценить свое Я и принимать себя таким, какой он есть. По причине низкой самооценки может наблюдаться повышенная восприимчивость к критике со стороны друзей и знакомых. Из-за чувства стыда за своего зависимого родственника, имеющиеся в семье конфликты созависимый стремится скрывать, намеренно создавая иллюзию благополучия. Но зачастую проблемы, связанные с пагубными пристрастиями, выходят за рамки семьи. Подобные ситуации приводят в дальнейшем к сужению круга общения, внешней холодности и отчужденности.
Неспособность постоянно держать под контролем поведение зависимого близкого, регулярное столкновение с его агрессией, болезненными срывами – все это не может не влиять на эмоциональное состояние членов семьи. Созависимая личность склонна испытывать чувство вины, страх и тревожность, а также злость и ощущение безнадежности положения.
Важно отметить, что созависимый может утаивать свои истинные переживания не только от других, но и от себя самого. Например, увидев своего близкого под воздействием химических веществ, он может убеждать себя, что это лишь единичный случай, придумывать множество нереалистичных оправданий, а то и вовсе будто бы не замечать произошедшего
Такая блокировка эмоций и отказ от самоанализа выполняют защитную функцию. Искаженные представления о действительности позволяют сохранять удовлетворительное состояние и повышают порог переносимости душевной боли. Парадоксально, но чем больше зависимый употребляет (или играет), тем больше страданий может пережить созависимый.
Отдельного внимания заслуживает цикличность в поведении и реакциях созависимой личности. Обычно примеряются поочерёдно3 маски: спасателя, преследователя и жертвы. В состоянии спасателя созависимый благородно готов сделать все, что угодно, чтобы избавить своего близкого от проблемы. В роли преследователя – может демонстрировать враждебность и беспощадность в ответ на любой проступок. Будучи жертвой – склонен к самоуничижению. Очевидно, что подобное непоследовательное поведение не только не помогает бороться с зависимостью, а, напротив, препятствует прогрессу.
Таким образом, мы видим, что проблема созависимости берет свое начало в детстве и пронизывает все сферы взрослой жизни. Наиболее характерными признаками созависимой личности являются:
- гипертрофированное (преувеличенное) чувство ответственности;
- повышенный контроль;
- низкая самооценка;
- изменение стиля жизни под потребности зависимого;
- постоянное наличие неприятных переживаний;
- неадекватность восприятия и, как следствие, неадекватность реагирования.
Шантаж
В семейных отношениях равнодушием, как средством шантажа, манипуляции пользуются и мужчины, и женщины. Обычно для того, чтобы что-то получить. Например, жена просит купить шубу — муж отказывается. Женщина в ответ «выключает» эмоции, она делает все как обычно: домашние дела, работа, дети. Но при этом всячески демонстрирует безразличие. Она не интересуется делами мужа, избегает близости. Естественно, атмосфера в доме становится напряженной и не комфортной. Заканчивается такое противостояние либо покупкой шубы, либо затяжным семейным кризисом.
Наказание
Безразличие в качестве наказания для женщины чаще используют мужчины. Женщине намного тяжелее переносить холодность со стороны близкого человека. Для нее это тяжелый психологический стресс. Если по природе своей мужчина манипулятор и замечает в своей жене или девушке эту слабость, он пользуется напускным равнодушием чтобы, наказать за любой не понравившийся ему поступок. Часто такие ситуации можно увидеть в зависимых и абьюзивных отношениях.
На одной из консультаций девушка жаловалась, что не может понять поведение своего мужа. Когда она говорит, что собирается встретиться с подругами, или на несколько дней съездит к родителям, он вроде бы не возражает. Но, когда она возвращается, муж встречает ее полным безразличием. Не интересуется, как она провела время, как доехала, отказывается встретить ее. И такое отношение к ней он может демонстрировать несколько дней или даже недель.
Она настолько болезненно переносила равнодушие со стороны мужа, что несколько раз она отменяла поездки к родным, практически перестала общаться с друзьями и одна куда-то выходить. Даже поменяла работу, чтобы не ездить в командировки. Заметь, это все она сделал якобы по своей воле.
С какой бы целью не использовалось безразличие, как инструмент манипуляций, это психологическое насилие. И в здоровых отношениях его быть не должно.
Что же такое понимание в реальной жизни?
Люди по-разному воспринимают информацию, и зачастую восприятие мира мужским взглядом не совпадает с вашей действительностью. Заметьте, что никто никого при этом не обманывает.
Мы руководствуемся опытом прожитых лет, у нас своя правда и свои правила. Хорошо, когда супружеская пара состоит из единомышленников — у них меньше поводов для разногласий, и, соответственно, меньше споров и ссор.
Будьте готовы, что понять мужчину полностью вы не сможете никогда. На 100% даже сам себя он не понимает. У вас будут разногласия и конфликты — и это нормально.
В конце концов, отношения — это бесконечный процесс изучения друг друга. А если бы всем все заранее было понятно, это бы перестало иметь всякий смысл.
Это когда вы каждый день ведете себя определенным образом: не ждете от мужчины абсолютного совпадения по всем желаниям, принимаете его мнение, потому что знаете, что ваш мужчина не такой, как вы.
Это не значит, что вы должны соглашаться с любым его словом, мнением, увлечением. Достаточно всего лишь не пытаться переубедить его. И такое же уважение вы имеете право получить в ответ.
Запишитесь на бесплатный курс “Мужчина: честная инструкция”. Уже 5 онлайн-занятий помогут вам создать действительно доверительные отношения.
Не бойтесь и сделайте вашу пару счастливее!
Алла Пилипюк, Фаза Роста
