Моралист
«Вы должны помириться с родителями, иначе от вас откажутся ваши собственные дети!». Или еще хуже: «Вы замужняя дама и воспитываете детей, вам должно быть стыдно за такие мысли». Еще более категорично может звучать отсылка к религиозной морали, если вы сами — человек верующий.
Психологи, склонные категорично оценивать поступки клиентов и даже взывать их к стыду и совести, — не такая уж редкость. Хватает и клиентов, которые записываются на встречу в надежде получить «волшебный пинок». Только всё это не имеет ничего общего с психологией и психотерапией.
Попытки пристыдить и усовестить лишь усугубляют конфликт и способствуют тому, что клиент закрывается, начинает скрывать «стыдные» мысли, что делает терапию невозможной.
Современная практика следует принципу безоценочности: поступки клиента не плохи и не хороши сами по себе
Важно только то, способствуют они или мешают достижению поставленных им целей и какое место занимают в его собственной системе координат. Личные воззрения психолога вообще не должны иметь значения: он — зеркало и посредник, но никак не учитель и наставник
Гуманистическая школа психологии (к которой относится и популярная гештальт-терапия) пошла еще дальше, внедрив принцип абсолютного принятия: любые мысли и поступки клиента достойны внимания и понимания. Именно принятие позволяет человеку раскрыться и добраться до самых сложных и глубоких переживаний.
Если же поведение клиента провоцирует у него бурю негативных эмоций — единственное, что он может сделать, это перенаправить его к специалисту с более устойчивой психикой.
Может ли психологическая помощь быть основана на религии — очень спорный вопрос, хотя существует целое сообщество православных психологов. Академическая психология религии сторонится, поскольку наука должна быть основана на эксперименте и доказательствах, а не на слепой вере. С практической помощью сложнее: она строится на множестве гипотез, которые с трудом поддаются проверке, и в ход идет всё, что способно помочь клиенту (в рамках этических норм, конечно).
ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИЯ НЕ РАССКАЖЕТ, КАК ЖИТЬ
– В чем преимущества гештальт-терапии?
– Плюс метода в том, что у него очень широкий спектр применения, он очень гибкий. Его можно применить и в решении жизненных неурядиц – частые ссоры с партнером, нарушение адаптации после увольнения, – и при лечении тяжелых психических нарушений: паническая атака, нарушение пищевого поведения.
Также среди достоинств гештальт-терапии – глубина самопознания, осознавания. Глубже узнавая себя, человек может улучшить качество своей жизни. А поскольку метод долгосрочный, эффекты, которые дает эта терапия, стойкие.
Но в то же время длительность можно отнести и к недостаткам – за одну-две встречи не достичь должного эффекта. Причем для каждого человека курс терапии индивидуален.
– А что еще можно отнести к недостаткам этого метода?
– Наверное, то, что психотерапевт не дает советов в этом направлении. Тебе никто не расскажет, как жить, как поступить, чтобы все было хорошо. Гештальт-терапия – это, скорее, помощь в поиске собственного пути, уникального, который подходит только для тебя. То есть если я расскажу человеку, чего он должен хотеть и что делать, эта жизнь будет моей. А дабы жизнь была его, надо определить его потребности.
Эпилог
Сегодня я могу с уверенностью сказать, что гештальт-терапия меняет жизнь! Спустя полгода я сделала то, о чем мечтала с пятого класса, – поступила в Институт журналистики, поверив в свои силы (и это спустя 10 лет после окончания гимназии, без репетиторов и других помощников). Это настолько окрылило, что дало силы на следующий шаг. Я взяла и устроилась на работу в одно из лучших рекламных агентств страны, даже не допуская мысли, что не слишком хороша для него. А еще Владлен помог мне забыть о детских обидах и понять, почему я выбрала себе в спутники такого проблемного партнера и болезненные отношения. Я смотрю на мир совершенно другими глазами: не испуганной девочки, которая кому-то что-то должна, а уверенной в себе дамы, не зависящей от чужого мнения.
Чего не стоит делать после развода
Находясь в стрессовой ситуации, человек не владеет собой и часто совершает необдуманные поступки. Наиболее типичные ошибки:
- Сразу начинать новые отношения, без прожития пяти стадий расставания.
- Строить план мести. Жить только обидами и болью.
- Винить себя и думать, что с вами что-то не так.
- Пытаться вернуть ушедшего с помощью манипуляций, угроз и унижений.
- Подавлять и замалчивать свои негативные чувства перед второй половиной. Бояться высказывать мысли, желательно делать это без крика, оскорблений и истерик.
- Выражать полную покорность, терпеть моральные или физические издевательства в надежде воссоединения семьи.
- Втягивать в отношения детей, пытаться ими шантажировать и манипулировать. Взваливать на ребенка груз ответственности, вызывать чувство бренности и ненужности.
- Жить прошлым, идеализировать былые отношения, копаться в памяти.
- Строить из себя жертву и выставлять бывшую пару в глазах окружающих «настоящим чудовищем».
ЛЮДИ ЗАРАБАТЫВАЮТ ДОСТАТОЧНО, ЧТОБЫ ТРАТИТЬ И НА ПСИХОТЕРАПЕВТОВ
– Во-первых, сейчас выросло новое поколение людей, которые зарабатывают достаточно денег, чтобы тратить их не только на еду и одежду, но и на психотерапию. Они понимают, что нужно вкладывать в себя, – рассказывает Дарья Альперн-Катковская.
– Во-вторых, мне кажется, срабатывает и принцип сарафанного радио – позитивный опыт, который есть у каждого человека, расширяется. И большинство клиентов действительно приходят по рекомендации (или бывает так, что коллеги ищут специалистов для своих друзей).
Альперн-Катковская не сразу выбрала гештальт-терапию делом своей жизни. До этого она десять лет проработала юристом, а в ноябре прошлого года она призналась на своей страничке в Facebook: «Многие знают меня из моей “прошлой жизни” как юриста и правозащитницу. Сейчас я хочу рассказать, что последние несколько лет я занимаюсь совсем другим – психотерапией». Теперь Дарья – психолог и сертифицированный гештальт-терапевт.
– Уже почти два года я живу в Белграде и консультирую как лично, так и удаленно по скайпу или видеомессенджеру,– говорит Дарья. – Среди моих клиентов больше белорусов, и на это есть ряд причин. Во-первых, я рекламирую свою деятельность через Facebook, а читают меня в основном белорусы. Во-вторых, я консультирую на белорусском – часть моих клиентов белорусскоязычная
Просто для многих людей белорусский язык родной, они на нем думают, общаются, и им важно, чтобы психотерапия была на том языке, на котором они формулируют свои мысли в голове
Сейчас сеансы гештальт-терапии – это моя основная деятельность. Я начала практиковать почти два года назад, а этой осенью сертифицировалась и приняла окончательное решение, что в предыдущую профессию возвращаться не хочу.
Какого психолога выбрать
Существует множество направлений психотерапии. Какое из них лучше всего подходит, чтобы оказать поддержку во время развода?
Системная семейная терапия
Конечно, самый распространенный выбор — психолог, который работает в рамках семейной терапии. Системная семейная терапия (ССТ) рассматривает семью как систему — единый организм, где все взаимосвязаны со всеми, и «нарушение» одного элемента ведет за собой цепочку последствий.
Этого не произойдет: психолог — нейтральная фигура, он не оценивает клиентов и не делит их на «хороших» и «плохих». Задача психолога — помочь клиентам лучше понять себя и принимать ответственные решения.
Другой распространенный страх — что психолог будет пытаться наладить ваши отношения, даже если вы приняли решение о разводе. Это тоже исключено. В любой психотерапии главное — это запрос клиента, и без его формулировка работа невозможна.
Если вы хотите разобраться в причинах развода, сохранить дружеские отношения после развода, помочь детям пройти через этот период — вам подойдет именно ССТ.
Экзистенциальная психотерапия и логотерапия
Отношения и семья часто придают нашей жизни смысл. Когда они заканчиваются — кажется, что смысл уходит. С этой проблемой лучше всего работает экзистенциальная терапия и логотерапия (терапия смысла жизни).
На экзистенциальной терапии вы сможете заново обрести себя после развода. Она помогает понять себя и свои ценности, выбрать жизненный путь в соответствии с ними и жить свободно.
Гештальт-терапия
«Гештальт» в переводе с немецкого означает «образ». Чтобы полностью прожить ситуацию и отпустить ее, нужно «закрыть гештальт» — принять и проработать все свои эмоции, осознанно пройти все этапы. С этим и помогает терапия.
Гештальт-терапия подходит тем, кому трудно эмоционально пережить развод.
Десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ)
Это направление терапии было специально создано для работы с посттравматическим стрессовым расстройством. Оно основано на нейробиологии: когда мы спим, в фазе REM («фаза быстрого движения глаз») мозг перерабатывает эмоции. Этот механизм можно «запустить» и в состоянии бодрствования. Он помогает справиться с тяжелыми переживаниями и воспоминаниями, которые «застряли» в голове. Так работает психологическая травма: иногда мы не можем полностью пережить некоторые тяжелые и ужасающие события, и воспоминания «возвращают» нас в эти ситуации — в ночных кошмарах и даже просто в повседневной жизни.
К ДПДГ мы рекомендуем обратиться женщинам, которые пережили домашнее насилие. Этот опыт наносит психологическую травму, которую обязательно нужно проработать.
Что говорить на первом приеме у психотерапевта
Вы договорились о первой встрече. У вас может возникнуть закономерный вопрос: как проходит сеанс психотерапевта? Начнем с формата. Он может быть онлайн или очным. говорят об одинаковой эффективности обеих форм работы.
Подготовьтесь заранее к приему у психотерапевта
- Выходите из дома пораньше, чтобы не опоздать, если это очная встреча. Или проверьте интернет-соединение и работу гаджетов, если это онлайн-сессия. Дело в том, что время опоздания включается в оплаченную сессию: если вы опоздали на 15 минут, то сессия будет идти не 50 минут, а 35. Это стандартное правило.
- В случае онлайн-терапии необходимо обеспечить конфиденциальность. Никто из близких не должен слышать ваш разговор и беспокоить. Вы можете попросить их выйти из дома на время сессии или надеть шумоподавляющие наушники.
- Продумайте о цели, с которой вы пришли на терапию. Какой результат вы хотели бы получить? Что именно не устраивает вас сейчас? Это поможет сформулировать запрос
- Запишите заранее список вопросов, о которых можете забыть на встрече.
Подробнее о том, как проходит работа с психологом онлайн, читайте в нашей статье.
На приеме психотерапевт представится и расскажет, в каких направлениях ведет практику. Выслушав вас, он предложит:
- варианты работы — индивидуальная или групповая терапия;
- книги по теме;
- обсудить организационные вопросы.
Что такое гештальт?
Понять, что такое гештальт, несколько сложнее. С одной стороны, это целостный образ, который собирается психикой из отдельных элементов. Если смотреть совсем упрощенно, то гештальт – это незаконченное дело. Например, фильм, который когда-то не удалось досмотреть до конца, наверняка запомнится лучше даже самого выдающегося шедевра, просмотр которого успешно завершился. Человеку вообще свойственно стремление к завершению
, так действует наше подсознание. Проблемная ситуация, которая так и не была решена, раз за разом будет всплывать в памяти, вызывая негативные эмоции, психологический дискомфорт. И чаще всего человек просто не осознает причину. Именно для этого и существует гештальт-терапия.
Как психотерапия работает с изменой?
Отвечает психолог Виктория Белик
Измена и ее последствия достаточно типичный запрос для психотерапии, вполне «рядовой».
В моей практике чаще приходят клиенты, которым изменили, которые испытывают по этому поводу тяжелые чувства, находятся в кризисе. Изменяющие клиенты редко приносят в терапию вопрос измены, он появляется «между прочим», в процессе работы, пробиваясь через страх и стыд.
Измена — встряска, которую выдерживает не каждая семейная система.
В этой теме много сильных чувств и установок о том, что правильно, а что неправильно, плохой изменщик или хороший, кто виноват. Здесь много обиды, разочарования, страха, стыда, злости.
Психотерапевт помогает пережить спектр чувств, который клиент (любая из сторон события) испытывает по отношению к случившемуся, помогает сориентироваться в собственных желаниях, сформулировать отношение к событию и адаптироваться к изменившемуся течению жизни.
Сама же измена не является объектом терапии, она скорее симптом, на который мы с клиентом смотрим, чтобы лучше понять, что происходит в жизни клиента, с ним самим, с семейной системой.
Вместе мы исследуем, что клиент делает для себя с помощью измены, если это он инициатор события, либо как можно пережить событие, если изменяет партнер.
По моим наблюдениям, измена больше адресована к психологическим процессам изменяющего, чем к к партнеру. Изменяющий танцует собственный бессознательный танец, в котором измена, как я говорила выше, — симптом. Здесь задача психотерапевта — помочь клиенту увидеть все движения этого танца, чтобы картинка была более явной и появился сознательный выбор.
И конечно, период турбулентности легче и продуктивнее переживать с психологом, психотерапевтом, чем справляться самостоятельно или пытаться просто забыть.Тем более, что забыть — это не стереть из памяти, а вытеснить, а это чревато бессознательными проявлениями, которые могут быть пострашнее, чем сам факт измены.
Также советуем посмотреть:5 вопросов о кризисе среднего возраста у женщин
Что делать, чтобы простить и восстановиться?
Обнаружить Себя. Из стремления убежать от болезненных переживаний может включаться потеря чувствительности и связи с реальностью. Вернитесь к своему телу, дышите, подвигайтесь или замедлитесь. Сделайте специальное усилие, чтобы восстановить привычные ритуалы — пейте свой любимый чай, выходите пробежку, организуйте себе массаж, примите теплую ванну, встречайтесь с близкими друзьями, делайте любимую работу. То, что вам нравится и что может помочь заземлиться, стабилизироваться на уровне тела, ощутить свою целостность, вернуть чувство собственного достоинства. Скажите себе «Я есть. Да, это уже произошло. Эта ситуация — не вся моя жизнь. Я справляюсь».
Выразить амбивалентные чувства. Заметьте обе полярности своих переживаний: злость, гнев, разочарование, боль, недоверие и вторую часть, связанную с переживанием ценности отношений, любви, нежности, желания лучше понять и развиться вместе с партнером. Задача — не только осознать, но и выразить эти противоречивые чувства (высказать, выплакать, выкричать), — желательно адресату. Здесь может понадобиться поддержка психотерапевта, чтобы не подавлять и не избегать сложных чувств, а прожить их и исцелиться.
Осознать намерения. Попробуйте услышать внутри себя истинное желание, хотите ли вы на самом деле сохранить отношения с этим человеком, лучше понять партнера и себя. И так как нет смысла самостоятельно работать над изменившимися отношениями, это должно быть взаимным решением в паре, выбором обоих
Здесь важно легализовать факт измены, признать свою ответственность, особенно ответственность изменившего, и взаимное намерение дальше кропотливо работать, встать на защиту отношений.
Проститься с прошлым этапом. Дальнейшая работа в паре возможна только при условии, что партнеры оставляют часть сложностей в прошлом, не отрицая, а архивируя их как часть истории
Есть хорошая практика (простите за нецензурную лексику), которая может помочь, — «Fuck you! Thank you! Goodbye!»: напишите или проговорите друг другу, за что вы можете быть благодарны в данной ситуации; что вас безумно злит и хочется послать к черту; с чем вы прощаетесь прямо сейчас. Удивительно, но благодаря измене вы можете обнаружить большую ценность отношений или возобновить былую страсть.
Перезаключить контракт о границах. Как давно вы просто разговаривали, глядя друг другу в глаза? Самое время обоим партнерам начать свободнее говорить о себе, откровеннее делиться своими желаниями, научиться договариваться. Заключите новый контракт о границах (чаще всего партнеры и вовсе не делали ничего подобного ранее): 1) «основа отношений» — что вы хотите сохранить в вашей паре, 2) «поправки» — что категорически неприемлемо, от чего вы оба готовы избавиться, 3) «изменения» — что бы вы хотели привнести в отношения в будущем.
Личностно вырасти. Не важно, как вы выберете дальше развивать отношения. Помните, что в данной ситуации нет красивого легкого решения, нет простых ответов, нет черного и белого, правого и виноватого. Подходите творчески к совместному изобретению обновлённых отношений, ищите новые оттенки и полутона. И доверяйте себе. Это всего лишь сложный этап вашей жизни, от которого никто не застрахован. Возможно, с помощью своего психотерапевта вам удастся ответить на вопросы «Как я способствовал сложившейся ситуации? Какой мой вклад в то, что мой партнер начал изменять?», — и сделать это ресурсом для развития.
«Что скажут люди?»
После развода, как правило, приходится перекраивать всю свою жизнь: и в бытовом плане, и в общении, и в выработке приоритетов, что уже нелегко. К этому добавляется еще и реакция окружения на изменение социального статуса.
В острой стрессовой ситуации, какой и является развод, человек больше всего нуждается в поддержке окружающих. И хорошо, если они готовы ее дать, но часто происходит наоборот. Решившись «разрушить семью» человек рискует получить солидную долю социального порицания. Вполне возможно, что это было единственно верное решение, и сохранять уже можно было не семью, а лишь ее видимость. Но, тем не менее, в обществе принято воспринимать развод как некий шаг назад. Особенно это касается женщин, по традиции являющихся «хранительницами очага».
И вот тут очень важно собственное отношение человека ко всему с ним происходящему. Очень сложно не впасть еще больше в чувство отчаяния, если вы сами считаете расставание со своей бывшей половинкой катастрофой
Сложно отодвинуть от себя «доброжелателей» и советчиков, выпытывающих подробности вашего разрыва, если вы мечетесь между потребностью поделиться, излить душу и желанием закрыться, спрятаться от ранящих воспоминаний. Непросто столкнуться с резко негативной реакцией родственников, порой занимающих откровенно обвинительную позицию, особенно, если человек и так переживает острое чувство вины.
Если не получается найти поддержку у окружения, можно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Специалист поможет справиться со всеми трудными чувствами, которые возникают в ситуации расставания, заново определить приоритеты и найти смысл в жизни, по-новому выстроить отношения с окружающими.
Чем гештальт подход в психотерапии отличается от психоанализа?
Отличия довольно кардинальные и основаны они, прежде всего, на мотивации поступков человека. Разница заключается в таких аспектах: • Психоанализ базируется на признании приоритета бессознательного, а психотерапия – на осознании и обучении личности использовать свои внутренние психические резервы для поддержания стабильного психологического статуса. Психотерапевт учит пациента брать ответственность за все свои действия, эмоции и мысли на себя и таким образом выбирать такую жизненную позицию, которая отвечает его интересам и потребностям. • Психоанализ предполагает пассивное поведение пациента, который просто «выдает на-гора» свои свободные ассоциации и фантазии, рассказывает о сновидениях, а их интерпретацию доверяет психоаналитику. Гештальт подход требует активного участия пациента в процессе диалога с врачом, пациент приходит к осмыслению причин его проблем и учится самоисцелению. Фактически, гештальт дает путевку в новую жизнь, где человек становится хозяином своих чувств, эмоций и поступков, а не их слугой. • Психоаналитик работает с прошлым, а гештальт-терапевт – с настоящим, т.е. по принципу «здесь и сейчас». Кроме того, гештальт-терапия занимает намного меньше времени в сравнении с психоанализом, который представляет собой процесс «долгоиграющий» и поэтому дорогостоящий.
«Я готов посетить психолога только один раз, значит, не стоит и идти?»
Первая встреча клиента с психологом всегда очень важна. Как правило, эта встреча двух ранее не знакомых друг с другом людей, один из которых пришел говорить о сокровенном и глубоко личном. Это не всегда бывает просто. Множество чувств от тревоги до страха, от волнения до стыда, от интереса до ощущения безнадежности может испытывать клиент. Разные мысли его посещают: как начать, о чем стоит говорить, а о чем – пока умолчать, правильно ли он поступает, смогут ли ему здесь помочь и т.д. Не все могут сразу говорить о том, что их беспокоит, им надо время, чтобы присмотреться к тому конкретному человеку, который стоит за словом «психолог». Начинается установление контакта между двумя людьми.
И вот пришла пора говорить о причине визита. Прояснение цели обращения порой может занять все пространство первой встречи. Например, пришел человек, у которого никак не получается наладить отношения с коллегами. Вопрос специалиста: «Каким конкретно вы хотите видеть свое взаимодействие на работе?», — способен поставить в тупик
Но ведь, если для одного счастье, если его не трогают и просто не мешают выполнять свои обязанности, для другого – необходимо признание и уважение коллег, а для третьего важно быть частью команды и иметь дружеское, на равных общение. Поэтому психолог уточняет, исследует, переформулирует, стремясь максимально точно понять потребность клиента и определить цель работы
Неправильно сформулированная задача по определению не может иметь верного решения.
Для клиента это тоже большая работа. Через нее можно больше понять о своих желаниях, увидеть важные детали ситуации, на которые раньше не обращал внимания. Посмотреть на свою проблему иначе, с другого ракурса. Порой уже этого достаточно, чтобы определить путь дальнейшего движения.
«Я хочу знать, поможет ли мне специалист справиться с моей проблемой».
Важно понимать, что за результат отвечает не только психолог. Человек – это не некое устройство, которое можно починить вне зависимости от его воли, реакций, стремлений
Если необходимо отремонтировать какой-нибудь прибор нужно взять инструмент и совершить определенные манипуляции. Но этот объект не живой, он не испытывает чувств, у него нет строго индивидуального прожитого опыта, который бы наложил глубокий отпечаток на его деятельность, нет предпочтений в способах починки, нет возможности неосознанно сопротивляться внешнему воздействию. А у клиента все это есть и он, так или иначе, оказывает влияние на процесс психотерапевтического общения, поэтому процесс «устранения поломок» намного сложнее. Человек не универсален и многие психологи отмечают, что для каждого клиента они изобретают собственную терапию.
Помощь психолога до развода
Психолог по разводам может научить мужа и жену, как эффективно общаться и вести себя, когда вы попытаетесь выяснить эмоциональные, бытовые или финансовые вопросы, которые часто сопровождают развод. Семейный психолог также может помочь вам решить, действительно ли вы хотите разводиться и нужно ли это делать. Другими словами, этот специалист может помочь вам решить, можно ли на самом деле спасти ваш брак.
Имейте в виду, что если у вас есть дети им также может потребоваться профессиональная помощь психолога, чтобы минимизировать негативное воздействие развода на их психику, поведение, здоровье и дальнейшую жизнь.
Психологическая помощь семье в разводе при наличии детей сводится к разрешению любых проблем с воспитанием детей, связанных с разводом, включая рекомендации как рассказать детям о предстоящем разводе таким образом, чтобы причинить им наименьшую травму и эмоциональную боль; как взаимодействовать с бывшим супругом, чтобы сохранить психику детей здоровой; целенаправленную помощь при повышенной агрессивности и конфликтности, энурезе у детей, нервных тиках, нейродермите и других психосоматических расстройствах на фоне развода родителей.
Консультация психолога до развода также помогает выявить и разрешить любые противоречивые и / или запутанные чувства, связанные с разводом. Эта форма консультирования также направлена на обучение стратегиям «выживания», которые вы можете применять во время сложных и стрессовых ситуаций.
Как понять, что терапевт вам не подходит
Хороший психолог не должен уговаривать продолжить работу с ним и сразу же записаться на следующую встречу. Он только предлагает варианты, а окончательный выбор делаете вы.
Он не должен поучать, советовать, завлекать, обвинять, обесценивать, критиковать или запугивать чем-то: «Вам нужно срочно развестись/выйти замуж/купить квартиру/меньше есть/прекратить себя жалеть».
Стоит задуматься, профессиональный психотерапевт перед вами или нет, если он предлагает нетрадиционные методы. Например, погадать на картах Таро, составить гороскоп.
Находясь на первом приеме с психотерапевтом, попробуйте понаблюдать, что происходит с вами. Соблюдайте критичность мышления. Если вам некомфортно, страшно или, наоборот, хорошо от его слов или действий, — говорите об этом.
Помните о своем праве получить квалифицированную психологическую помощь. Представьте: психотерапевт в течение всего приема отвлекается на телефон или посторонние дела
Это звоночек, на который стоит обратить внимание.
Уважение к вам и вашим проблемам — неотъемлемое право клиента на терапии
И если вам важно, чтобы частный психотерапевт был ЛГБТ-френдли, поддерживался определенной политической позиции или взглядов на жизнь, спрашивайте об этом на первой встрече
Обещание стопроцентного результата в кратчайшие сроки должно насторожить. И не стоит забывать о границах. Ваши отношения с психотерапевтом остаются только в границах сессий. Проводить личное время вместе вне терапии недопустимо. Например, приглашение выпить вместе кофе — неуместно.
Подробнее остановимся на организационных вопросах. Перед началом работы психолог предлагает психотерапевтический договор. Это документ, в котором описаны:
- Стоимость сессии и порядок оплаты (за каждую встречу, в конце месяца, наличными или банковской картой).
- График встреч. Стандартный график — встреча раз в неделю. В зависимости от состояния клиента график может меняться.
- Общение между сессиями: написать письмо, задать вопрос в мессенджере или позвонить. Не все психологи поддерживают связь с клиентами между встречами.
- Вопрос оплаты в случае отмененной встречи. Например, вы перепутали день и не пришли. В договоре говорится, оплачивается ли пропущенная сессия.
- Увеличение стоимости сессий. Представьте: вы работаете несколько месяцев с частным психотерапевтом, и внезапно он сообщает, что со следующей встречи стоимость повышается в два раза. Это неожиданно и неприятно, потому что вы планируете бюджет на терапию. Поэтому в договоре указывается, за какое время вас предупреждают о повышении.
- Индивидуальные, для многих неочевидные нюансы. Например, специалист оговаривает, что клиенту не стоит искать его в соцсетях и добавлять в друзья.
Эти пункты обсуждаются устно и закрепляются в договоре. Наличие терапевтического договора — признак профессионализма.
Отметим, документ не имеет юридической силы. При необходимости вы не сможете отправиться с ним в суд. Он необходим для регуляции отношений между клиентом и психотерапевтом.
Как понять, нужна ли помощь психолога в связи с разводом
Хотя многие справляются с разводом самостоятельно, некоторым людям развод наносит столь значимый вред, что проживание утраты может показаться непреодолимым. И, как и любое серьезное изменение в жизни, развод может повлиять на все аспекты вашей жизни – от эмоционального благополучия до физического здоровья.
Обращение за консультацией к психологу по разводам – важный шаг в самопомощи, когда вы не можете справиться с болью от развода. И хотя переживание утраты прежних отношений может проявляться в разной степени, существуют некоторые общие признаки того, что вам необходима профессиональная помощь:
- Проблемы с засыпанием, продолжительностью сна
- Ненависть к себе или чувство разочарования
- Чувство, что вы не достойны любви или счастья
- Резкая потеря веса или увеличение веса (от 1 кг в месяц)
- Избегание общения или социальная изоляция
- Потеря интереса к занятиям, которые раньше нравились вам
- Неконтролируемый гнев и ярость
- Хроническая или продолжительная депрессия
- Суицидальные мысли или попытки
- Беспокойство или тревожность, которые мешают вам выполнять повседневные дела.
Более серьезные нарушения здоровья, расстройства до, во время или после развода требуют помощи психотерапевта или семейного психотерапевта.
Выраженность депрессивной и тревожной симптоматики можно оценить при помощи теста самодиагностики.
Часто говорят, что со временем все наладится. Только лечит не время, а правильные действия и необходимые изменения.
Как появилась и развивалась гештальт-терапия?
Основателем гештальт-терапии стал Фриц Перлз, его супруга и Пол Гудмен. Перлз как приверженец психоанализа и последователь Фрейда пересмотрел свои приоритеты и выдвинул ряд новых идей, которые фактически стали ревизией психоанализа. Новые идеи нашли много сторонников и быстро эволюционировали в перспективное и отличное от других направление психотерапии. Происходило это в 50-х годах прошлого столетия и нашло отражение в написанном Перлзом научном труде о гештальт-терапии. После переезда в 1952 г. в Нью-Йорк Перлз и семь его приверженцев учредили Нью-Йоркский Гештальт-институт, а уже в 1954 такой же институт открылся в Кливленде. К концу пятидесятых группы гештальт-терапии уже работали на всей территории США, а в шестидесятых начали распространяться и в Европе. Европейской ассоциацией гештальт-терапевтов (EAGT) утверждены стандарты, регламентирующие деятельность профильных специалистов. В Санкт-Петербурге и Москве также созданы и функционируют институты Гештальт-терапии. По мере своего развития гештальт-психотерапия претерпела 2 кардинальных изменения: • Уменьшилась роль групповой терапии, сторонником которой был Фриц Перлз. • Отношение врача к пациенту стало более гуманным, толерантным и сострадательным в сравнении с часто применяемым Перлзом созданием конфликтных ситуаций при общении с пациентом. На данном этапе в гештальт-терапии метод вхождения в конфликт рассматривается как крайне нежелательный, хотя и допустимый в редких случаях.
Закончить отношения
Развод – это не только конец эмоциональных супружеских отношений, это еще и изменение семейного статуса, окончание совместного бытия и ведения хозяйства, раздельное проживание. Бывшим мужу и жене необходимо закончить отношения на всех уровнях: официально развестись, перестать жить под одной крышей, решить все экономические вопросы, разобраться со своими чувствами и принять расставание.
Лучше всего, когда оба смогли прийти к состоянию, в котором общение не вызывает сильных эмоций (боли, сожаления, гнева). Если брак закончен, то не должно оставаться и открытых конфликтов. Любые имущественные и судебные тяжбы, ненависть и обвинения, нерешенные вопросы в отношении детей не позволяют поставить точку в истории развода, а значит – делают невозможным обретение душевного равновесия и построения других, более счастливых отношений.
Не стоит «отрубать хвост по кусочкам», откладывая решение каких-то проблем или пытаясь сохранить дружбу с бывшим супругом. Так вы только питаете иллюзии о возможности восстановить отношения и обрекаете себя на многократное переживание вашего разрыва, порождая еще большие страдания.
Особенно сложно дается расставание супругам, у которых есть хотя бы один общий ребенок, так как их задача закончить супружеские отношения, но продолжать при этом быть родителями. Не перенести существующие конфликты и разногласия на детей весьма непросто. (Подробнее — в статье «Когда родители разводятся»).
