Как родители портят ваши любовные отношения и что делать

Тест №4: правильно ли вы воспитываете ребенка?

A.

1. Мои дети для меня самое главное в жизни.
2. Ради детей я готова отказаться от личной жизни.
3. Я все время думаю только о детях – их болезнях, делах, друзьях.

Б.

1. Мои дети всегда умеют добиться от меня того, что хотят.
2. Я трачу на детей значительно больше денег, чем на себя.
3. Я не понимаю, как можно устать от общества своих детей.

B.

1. Мои дети имеют больше домашних обязанностей, чем другие.
2. Мой старший ребенок всегда присматривает за младшим.
3. Я охотно поручаю своему старшему ребенку трудные дела.

Г.

1. Главное, чему нужно научить детей, – это слушаться.
2. Дети должны уважать мать больше всех людей на свете.
3. Нельзя проявлять свои слабости при детях.

Д.

1. Детям полезно, если они не только любят, но и боятся мать.
2. Ради самих детей нельзя оставлять их проступки безнаказанными.
3. Случается, что лучшее наказание – это порка.

А теперь отметьте, пожалуйста, те утверждения, с которыми вы можете согласиться. Если в каком-то из разделов вы отметили 2 или 3 пункта, существует риск некоторых «перегибов».

• А – возможно, вы представляете своего ребенка более беспомощным, чем он есть на самом деле. Попробуйте дать ему больше самостоятельности!
• Б – не слишком ли вы балуете своих детей? Вы ведь и сами еще молодая женщина!
• В – пожалуй, вы несколько более требовательны, чем ребенок может вынести. Не ведет ли это к напряжению в семье?
• Г– такое впечатление, что вашим детям «все нельзя». Постарайтесь выбрать из ваших требований самые необходимые!
• Д – не думайте, что строгие наказания – лучший метод воспитания. Есть риск, что ребенок перестанет отвечать на просьбы, не подкрепленные угрозой.

Если вы обнаружили, что превысили свои полномочия в отношениях с ребенком, радуйтесь хотя бы тому, что это произошло своевременно – внимательная мама всегда готова признать свои ошибки.

Как пережить день, полный скорбных воспоминаний

Вот что советуют психологи, чтобы пережить такой трудный день:

• Не подавляйте печаль или воспоминания. Независимо от того, были ли у вас позитивные отношения с матерью, это были, вероятно, самые глубокие отношения в вашей жизни. Глубокие эмоции, вызванные ее кончиной, абсолютно нормальны, и ничего в них страшного нет. Люди часто бегут от сильных чувств, потому что они боятся оказаться в ловушке. Не бегите от горя, но старайтесь не носить его, как душное одеяло. Способность скорбеть также показывает вашу способность любить.
• Поделитесь своими чувствами с теми, кто вам небезразличен, например с супругом, друзьями и семьей. Ваши братья и сестры больше всего будут проникнуты вашими эмоциями относительно вашей общей матери.
• Не мучайте себя триггерами, которые, как вы знаете, вызовут боль. Другими словами, держитесь подальше от верных «зачинщиков» горя. Эти триггеры включают в себя просмотр поздравительных открыток в честь Дня матери, просмотр через Facebook или Instagram всех фотографий счастливых семей, а также посещение ресторанов в разгар семейных праздников. Проанализируйте, какие моменты без матери заставляют вас горевать сильнее всего. Может быть, раньше вы всегда вместе ходили в бассейн или в театр. Старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве: позовите с собой друзей или родственников.
• Продолжайте строить планы на каждый день. Не проводите день с головой под одеялом, избегая мира. Поменяйте свое привычное расписание и увлечения. Если раньше по субботам вы встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия аэробикой, например.
• Побалуйте себя состраданием к себе и принятием своего печального положения. Если вы решите провести время в одиночестве, попрактикуйтесь в самообслуживании, например приготовьте что-нибудь вместо того, чтобы посвящать день нездоровой пище и смотреть печальные фильмы. Питайте свое тело и душу хорошей, здоровой пищей и занимайтесь физическими упражнениями. Послушайте какие-нибудь записи для медитации, сфокусируйтесь на работе или посмотрите на старые фотографии или видео, которые вызывают в памяти хорошие воспоминания. Прочитайте невероятную книгу, героем которой вы хотели бы стать.
• Смысл в том, чтобы делать то, что вам нравится, а не то, что усугубит вашу потерю. Может быть, вы можете пойти в поход или отправиться в путешествие к какому-нибудь месту, которое греет вашу душу. Имейте резервный план, если решите, что не хотите остаться в одиночестве. Договоритесь заранее с другом или членом семьи, который составит вам компанию.
• Сделайте что-нибудь в честь своей матери. Это может принимать различные формы. Например, вы можете внести благотворительный взнос от ее имени в такие организации, как «Спасите детей», «Развивайте Африку» или в любую некоммерческую организацию, заботящуюся о людях. Переступить через свою лень (или жадность) и сделать что-то для других нуждающихся — это прекрасный способ отдать дань уважения своей матери и помочь себе чувствовать себя лучше.
• Еще одна полезная идея, особенно для первого Дня матери без вашего любимого родителя, состоит в том, чтобы собраться с семьей и поделиться своими историями — старайтесь, чтобы истории были смешными и позитивными!
• Создайте новые традиции. Пока ваша мама была жива, в вашей семье должны были существовать какие-то традиции, ассоциировавшиеся с ней. Теперь, когда она ушла, вы можете создавать новые традиции, чтобы сделать этот день особенным.

Приведите пример из любимого детского фильма

Чтобы привести пример позитивного отношения, в частности уважения к пожилым людям, мама может усовершенствовать его, продемонстрировав отрывки из любимых детских фильмов.

Только по мягкому месту: русский Домострой запрещал иначе наказывать детей

Семь ежедневных привычек счастливых людей

Гладкие подмышки без бритья: способы удаления волос с помощью обычных продуктов

Начиная с мультфильмов, заканчивая фильмами с детскими кумирами, показывающими правильное отношение к пожилым людям. При совместном просмотре мама может сказать, что проявление уважения к родителям — это круто и полезно. Это будет мотивировать ребенка на развитие хороших привычек.

Слабости ребенка

Также матери пользуются слабостями, чтобы любую ситуацию вырулить в нужном им русле. Например, эта женщина знает, что ребенок переживает за ее здоровье, она и будет им манипулировать. Поначалу не пускать на дискотеку под видом, что у нее давление. Потом, когда ребенок повзрослеет и переедет жить самостоятельно, будет звонить и просить купить лекарства. Не редкими будут и ночные звонки.

Довольно частое явление: мать-тиран, дочь-жертва. Признаки, перечисленные выше, помогут определить девушке отношение матери к ней. И если большинство из них подходит, то нужно будет стараться избавиться от тирании матери.

Главное – уважение

Отношения между взрослой дочкой и матерью должны выглядеть так: обе вовлечены в жизнь друг друга, не нарушая личного пространства. Но чтобы этого достичь, требуется уважение. Оно должно проявляться с обеих сторон. Этому нужно учиться. Без взаимного уважения невозможно построить доверительные гармоничные отношения. Дочке не нужно обижаться, что мама не хочет разговаривать с ней. Ей следует самой выйти на диалог с близким человеком, попытаться понять ее и объяснять свою ситуацию. Родители тоже должны научиться уважительно относиться к ребенку и не нарушать его личных границ. Нужно понимать, что мама – одна, другого такого человека на земле не будет. Следует простить ее за все ошибки и попытаться построить если не доверительные, то хотя бы осознанные отношения.

Вопросы для коллег | “Кто знает меня лучше?”

Со своими друзьями и коллегами по работе вы разделяете такой опыт и такие истории, которые иногда сложно передать своей семье и друзьям вне работы. Просто есть такие ситуации, когда человек просто обязан находиться там в моменте, чтобы понять всю ситуацию? И поскольку вы проводите много времени с людьми, с которыми работаете, будет интересно посмотреть, насколько хорошо они вас знают.

Растопите лед в общении с коллегами, и откройтесь друг другу с помощью этих вопросов для коллег! Возможно, вы даже станете ближе во время этой игры!

Как мой коллега, вы должны это знать, верно?

Предлагаем вам: Более 200 вопросов к девушке: узнайте ее поближе

94. Могу ли я говорить на нескольких языках?

Русский — это само собой разумеющееся, но знаете ли вы, что я могу говорить еще на трех языках? Шучу! Вот почему мы должны больше разговаривать.

Я хочу быть таким же успешным, как этот человек.

Предлагаем вам: 400+ отличных вопросов о ледоколах

«Ты только посмотри на себя!»

Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.

Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.

Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.

Вопросы для родителей | “Кто знает меня лучше?”

Как вы думаете, насколько хорошо вас знают ваши собственные родители? Они были рядом, когда вы впервые открыли глаза, заговорили и пошли. Они — часть ваших лучших детских воспоминаний, ведь они заботились о вас многие годы. Разумеется, они многое знают о вас.

Предлагаем вам: Отношения на расстоянии | Лучшие советы и идеи для занятий

Но насколько хорошо они вас знают? Ознакомьтесь с этими вопросами, и вы увидите, как много они о вас знают. Вы даже поразитесь тому, кто из родителей знает вас лучше!

Ух ты! Это становится немного политическим разговором.

Предлагаем вам: Все, что вам нужно знать о зоне друзей

Самое популярное сейчас По оценкам наших пользователей

26 июля 2021 5819

Проходили 1090 раз

Кто ты в Geometry Dash

HTML — код

31 мая 2021 6810

Проходили 988 раз

Тест: Кто ты из Mortal Kombat?

HTML — код

11 мая 2020 21589

Проходили 4613 раз

Тест на знание советского фильма «Иван Васильевич меняет профессию»

HTML — код

3 ноября 2021 155

Проходили 33 раза

«Самый трудный в мире классик»

HTML — код

2 марта 2021 19247

Проходили 2704 раза

Тест Кибби (Kibbe)

HTML — код

17 марта 2021 13396

Проходили 1879 раз

Тест: Древняя Русь

HTML — код

3 ноября 2021 75

Проходили 10 раз

Правда или ложь: города и страны

HTML — код

25 марта 2021 20647

Проходили 2194 раза

Тест: «Какой ты покемон?»

HTML — код

24 июня 2020 19905

Проходили 2667 раз

Тест на знание PUBG Mobile

HTML — код

4 ноября 2021 57

Проходили 4 раза

Хорошо ли вы знаете этих музыкантов?

HTML — код

9 февраля 2021 7612

Проходили 2361 раз

Тест: «Гроза», Островский А. Н.

HTML — код

9 декабря 2020 20841

Проходили 4581 раз

Тест на психопатию: ты псих или нет?

HTML — код

4 ноября 2021 78

Проходили 3 раза

Тест: Биография Тютчева Ф. И.

HTML — код

15 марта 2021 5622

Проходили 734 раза

Тест на определение психологического пола

HTML — код

15 января 2021 18672

Проходили 4230 раз

Тест на адекватность

HTML — код

5 ноября 2021 28

Проходили 5 раз

Тест: «Пищеварение»

HTML — код

Показать еще больше

Ребенок вырос

Хотя, с точки зрения психологии, мать-тиран – человек довольно тяжелый для восприятия информации и желаний ребенка, но все же есть возможность быть услышанным. Не нужно стараться сразу искоренить материнскую навязчивость и опеку. Поначалу достаточно дать понять, что ее ребенок уже вырос и имеет собственное «я» и мнение. Постараться ослабить тиранию матери. Если нет возможности справиться самостоятельно, можно прибегнуть к услугам психолога. И положительные результаты бывают, налаживаются нормальные отношения между матерью и ребенком. Гораздо сложнее обстоит ситуация, когда пожилая мать-тиран и взрослая дочь. Здесь практически только один выход. Жить отдельно от матери.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа —  самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

Стадии отношений матери и дочки

1. Симбиоз. В этот период мама и дочка являются одним целым. Ребенок считает себя ее частью, поэтому любое расставание с ней переносится болезненно. Дочка счастлива тогда, когда радуется ее близкий человек. Поэтому она старается всячески угодить маме. На этой стадии дети говорят: «люблю разговаривать с мамой, она — мой лучший друг». Психологи предупреждают, что этот этап не должен затянуться, его необходимо окончить к восьми годам.
2. Отстаивание своей точки зрения. В какой-то момент ребенок осознает, что он личность. Начинается активное отстаивание своих точек зрения и предпринимаются попытки оторваться от матери.
3. Независимость. Взрослая дочка начинает доказывать это не словами, а действиями. Мама больше для нее – не авторитет. Часто на этом этапе дети уезжают подальше от близкого человека или вовсе перестают общаться. Мама разговаривает с дочерью на непонятном для нее языке. Это очень сложный период. Если в нем зависнуть, родовая связь будет разорвана, а вместе с ней женщина потеряет все ее ресурсы.
4. Благодарность, уважение. Это финальный этап, до которого должен дойти каждый человек. В этот период дочка или сын получают мощную энергию от одного только общения с мамой.

Каждый этап длится около 7 лет. Психологи утверждают, что многие люди готовы в 21 год перейти в четвертую стадию, и это положительно сказывается на их будущей жизни.

Взаимное уважение между супругами

Конечно, ребёнок многому учится в социальных учреждениях, которые он посещает — детский сад и школа. Там ребятам объясняются и внушаются многие нравственные понятия: патриотизм, дружба, доброта и пр. Однако малыш может сотни раз слышать слова о необходимости уважения взрослых, в частности, своих родителей, но если дома он не наблюдает у мамы с папой почтительного отношения друг к другу, то всё это останется для него просто абстракцией.

Муж и жена никогда не должны при ребёнке указывать на недостатки друг друга, тем более недопустимы оскорбления. Все замечания нужно делать в тактичной форме.

Супругам недопустимо при ребёнке делать друг другу язвительные замечания, грубо указывать на недостатки, тем более использовать оскорбления

Супругам нужно чаще проявлять взаимное уважение, говорить комплименты, вежливые слова, оказывать мелкие, но важные знаки внимания (папе пропустить маму вперёд, подать руку, помочь взять сумку и пр.). Ребёнок, конечно же, замечает, что родители ценят друг друга и сам начинает относиться к ним соответствующе.

Наблюдая заботливое и уважительное отношение родителей друг к другу, и ребёнок начинает относиться к ним так же

Мой сын был в гостях у одноклассника и стал свидетелем того, как мать стала оскорблять отца нецензурными словами просто за то, что он не так приготовил обед к их приходу. Хотя на самом деле стоило, вообще, похвалить мужа за то, что тот занимается готовкой. Наблюдая такое отношение к отцу (тот, в свою очередь, молча всё это выслушивал, маленький сын может задуматься, а стоит ли уважать папу, если мама его не уважает.

Если вдруг сын или дочь дерзко разговаривает с одним из родителей, хамит, второй ни в коем случае не должен оставаться к этому равнодушным. Аналогично нельзя негативно отзываться о своей второй половине в её отсутствие при ребёнке. Например, вместо того чтобы сказать «К приходу папы нужно обязательно убраться, а то он будет ругаться!» маме следует сказать «Давай порадуем папу, и к его приходу сделаем уборку — он ведь так любит порядок».

Очень полезно устраивать семейные вечера, хотя бы раз в неделю. При этом все домочадцы не просто находятся в одной комнате, увлечённый каждый своим делом, а именно объединяются за каким-то занятием — настольной игрой, чтением книги, просмотром доброго семейного фильма и пр.

Замечательная традиция — семейные вечера, когда вся семья объединяется за каким-то занятием, например, настольной игрой

Правила выполнения теста

Для прохождения теста достаточно 5 минут. В течение этого времени постарайтесь не отвлекаться и внимательно читайте вопросы. Не стоит слишком долго размышлять или пытаться предугадать результат. Доверяйте своей интуиции и прислушивайтесь к первой мысли, которая пришла вам в голову.

Испытуемый отвечает на предложенные вопросы, выбирая один из трех вариантов ответов. За каждый ответ начисляется фиксированная сумма баллов. После того, как опрос окончен, набранные очки суммируются. Их общее количество даст ответ на вопрос о вашей зависимости от родителей. Подробнее о сепарации детей, и в каком возрасте она проходит, читайте здесь.

Вражеское лицо мамы

Дети и родители не всегда готовы понять друг друга. Старшее поколение старается поддерживать иерархию, поскольку считает себя более опытным и много повидавшим на своем пути. Младшее поколение либо становится инфантильным, либо всеми силами пытается умалить авторитет родителей и стать независимым. В идеальном варианте мама и дочка должны поддерживать друг друга и в радостные, и в тяжелые минуты. Им предоставляется возможность стать наилучшими подругами, которые могут поделиться опытом своих поколений. Если у вас с мамой нет таких доверительных отношений, попробуйте понять, на какой стадии вашего взросления что-то пошло не так.

Мамины наставления

Нет смысла анализировать ошибки матери, поскольку от этого не будет легче. Разумным решением будет подумать, что с этим делать дальше. Например, если нет общего языка с мамой по причине ее постоянных нравоучений и даже авторитарности. Некоторые мамы стараются постоянно контролировать, подсказывать, требовать от своих дочерей отчета, забывая, что время детства девушки давно прошло. Вам приходится постоянно оправдываться и находить объяснение каждому своему шагу. Вы замечаете, что мама пытается советовать вам в тех областях, в которых уже сама не разбирается (жизненные приоритеты давно изменились).

Совет

Постарайтесь научиться нести ответственность за свою жизнь. Вы уже давно выросли, мама сделала все, что от нее требовалось. Возможно, она с удовольствием поможет вам во всем, что вам необходимо. Просто нужно уважать ее труд, не требовать, а корректно просить, а также делать это в самых крайних случаях. Дайте возможность своей матери пожить своей жизнью, оставьте на ее усмотрение увлечения, досуг, личную жизнь. На все это она имеет право. Ведь каждый человек достоин иметь свое личное пространство, особенно на склоне лет. Не позволяйте себе использовать и манипулировать близкими вам людьми.

Взгляд со стороны

Если категорически не складываются отношения с мамой, необходимо просто принять ее как человека. Абстрагируйтесь от понятия мать-дочка, постарайтесь посмотреть на нее как на постороннюю женщину. Представьте, что вы просто читаете рассказ о ее жизни. Вы должны постараться понять, почему она ведет себя с вами именно так, чем обоснованы ее поступки, каких жизненных принципов она придерживается. Разумным решением вопроса будет представить себя на мамином месте и понять, как можно вести себя иначе. Взглянув на ситуацию со стороны, вы сможете оценить ее более объективно. Возможно, вам это поможет продумать свои дальнейшие действия на пути к примирению.

Праздничные ужины.

Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях

Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время

Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.

Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.

Как действовать дочери-жертве? Рекомендации

Что делать, если мать-тиран? К сожалению, такая мать — это не менее опасно, чем мужчина-тиран. Она может нанести гораздо больше вреда детской психике, чем тот же отец. И если все-таки так сложилось, то поначалу нужно трезво оценить ситуацию. Не стараться сразу бежать из дома и торопиться выйти замуж /жениться. Так как вторая половинка может оказаться куда хуже, чем мать-тиран. Ведь последнюю знаешь с рождения. И уже можно заранее предугадать все ее действия. А вот действия мужа/жены предвидеть не удастся. Если есть возможность, то можно поступить учиться на очную форму обучения, с предоставлением места в общежитии. Еще можно найти работу с жильем (предоставляют сотрудникам). Или же просто снять квартиру вместе с возлюбленным, но без оформления брака. Ведь нужно приглядеться к избраннику.

Стадии взросления

Опытные психологи делят отношения между детьми и родителями на три основные стадии:

1. «Мама, обними». Это стадия детства, когда ребенок очень остро нуждается в маминой ласке, прикосновениях, общении. До определенного периода жизни маму и малыша связывают невидимые узы, которые являются не только духовными, но и физическими.

2. «Мама, отпусти». Это подростковый период, когда появляется потребность к самостоятельности. Данное время может сопровождаться протестами, бунтарством, уходами из дома. Юная девочка изо всех сил стремится в некотором роде заменить маму, взять на себя ее функции. Но молодой организм еще недостаточно окреп, поэтому совершаются ошибки, и дочка снова возвращается к матери.

3. «Мама, отстань». Это время полного взросления, когда из девочки уже сформировалась взрослая женщина. Сейчас мамины советы и наставления кажутся лишними. Они не только не помогают, но и раздражают, поскольку не дают возможности жить так, как вам хочется.

Не я, а жизнь такая!

Родители – всего лишь люди. И им тоже надо иногда выпускать пар. И часто они кричат на детей не потому, что те натворили что-то ужасное, а лишь потому, что сами не умеют справляться со стрессом. Или просто сильно устали физически или психологически. Есть известный комикс, наглядно показывающий, как проходит цепная реакция гнева: начальник отругал папу, папа сорвал зло на маме, мама накричала на ребёнка, а тот побил собаку. В общем, каждый отыгрался на том, кто слабее. Поступать так, конечно же, некрасиво и неправильно. И с педагогической, и с общечеловеческой точки зрения. Ведь таким образом мы учим детей поступать так же и транслируем мысль о том, что кто сильнее, тот и прав. Поэтому, если вас что-то не устраивает в вашем ребёнке, начните с себя. По крайней мере научитесь контролировать свои эмоции

Это немаловажно. Иначе ребёнок не сможет вас уважать

Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве

Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?

Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.

Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.

Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.

Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»).

Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.

Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.

К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.

Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.

Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.

Примирение

Самым важным и заключительным этапом любого недопонимания или ссоры является примирение. Выше описаны разные ситуации, но жизнь многогранна, и случаются конфликты по самым разным причинам. В любом случае, необходимо первой пойти с мамой на контакт, даже если вы не общаетесь уже много лет. Если нет возможности с ней поговорить или она сама не желает с вами общаться, просто напишите письмо. Оно должно быть позитивным, без обвинений, написанным с любовью и нежностью. Только компромисс может позволить наладить родственную связь с близким человеком

А это очень важно для любой женщины. И даже если у вас не получится помириться, вы будете спокойны, поскольку сделали все, что могли

Это обязательно станет хорошим примером для ваших детей.

Критика со стороны дочери

Мы иногда не понимаем, как взрослым наладить отношения с мамой, если младшее поколение попросту не уважает старшее. Да, бывают и такие ситуации, когда критикуют не только родители, но и дети. Часто приходится слышать подобные высказывания: «Ты ничего не добилась в жизни, а теперь берешься мне указывать». Мы стараемся оценивать поступки своих мам, находим ошибки в их поведении и не стесняемся им об этом заявлять. Нужно понимать, что это крайне бестактная позиция. Все люди могут ошибаться. К тому же мы не всегда в курсе объективных причин того или иного поведения, поскольку не были свидетелями всего, что происходило.