10 цитат михаила лабковского, которые починят вам мозг

О чем говорить с подростком?

Но ведь кризисы переживают не только взрослые.

Родители вообще не должны знать, где эта школа находится. Дети чувствуют себя взрослыми, понимают, что несут полную ответственность.

И когда подросток чувствует себя взрослым и ответственным, он лишний раз подумает перед тем, как вести себя плохо. Иначе ему светит серьезный “разбор полетов” дома. А оно ему нужно?

Не жалуйтесь потом, что родная дочь вам не звонит, а только на день рождения поздравляет.

Все болезненные проявления кризиса ребенка сопровождаются пирсингом, татуировками и очень неприятными действиями, которые просто бесят родителей.

И когда родители смотрят на ребенка, покрытого тату, и говорят: «Я тебя люблю любого. Хочешь, еще нарисуй на себе чего-нибудь», он на себе больше ничего не «нарисует». Ему нужно совсем не это. Это попытка выделиться, это попытка борьбы с той же мамой.

Если в его жизни не было трэша по типу «пока ты это не сделаешь, мы тебя не выпустим из дома», травли учебой и замечаний по поводу внешнего вида, то ребенок очень спокойно переносит период переходного возраста.

Жить по Лабковскому

Михаил Лабковский затрагивает фундаментальные вопросы обретения личного и семейного счастья, рассказывает, как делать то, что хочется именно вам, а не подстраиваться под мнение общества или отказываться от мечты из-за страхов и неуверенности в себе.

Другими словами, психолог толкает в массы идеи достижения состояния целостности, гармонии и полной искренности по отношению к самому себе.

Избранные цитаты знаменитого психолога заполонили стены женских сообществ и набирают сумасшедшее количество лайков и репостов.

Мы тоже не смогли остаться равнодушными к некоторым высказываниям Михаила Лабковского и попробовали разобраться, почему поговорка «Не родись красивой, а родись счастливой» имеет действительно глубокий смысл.

Взаимосвязаны ли понятия женской красоты и личного счастья? Важно ли женщине иметь штамп в паспорте? Как без потерь преодолеть личностный кризис и о чем общаться с обнаглевшим подростком, чтобы он вас услышал?

Поговорим о самом важном?

Любовь и жертвы

Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

Когда вас с детства любят безусловной любовью, вас принимают такими, какие вы есть: полными дураками, двоечниками, хулиганами. Вы делаете все, что угодно, а вас все равно любят.

Что вы двойку принесли, что пятерку — вас одинаково любят. Разбили посуду или помыли посуду — отношение не меняется.

И тогда вы себя любите просто так, а не за что-то. Когда у вас работает система, в которой вы должны себя за что-то уважать, за что-то ценить, тогда и начинаются эти бесконечные гонки.

Любовь к себе не требует жертв. Вам даже худеть не надо.

Как полюбить себя и поднять самооценку

Женщины так странно устроены, что для них критерием самооценки являются не они сами, а мужчины, которые их окружают.

Мужчинам не принципиально, нравятся они женщинам или нет. Это не влияет на их восприятие себя. Вот если они начнут себя оценивать, на первый план вылезут их способности, возможности, самореализация.

А у женщин как: не пригласили ее на школьной дискотеке на медленный танец, и начали зарождаться комплексы. Или родители говорят: «Ну ничего, что страшненькая, зато учится хорошо».

Уйти от этого можно, нужно лишь перестать считать мужчин критерием своей ценности.

А вы сможете с этим справиться?

Поможет ли тренинг полюбить себя?

Люди предлагают вам тысячи вариантов стать счастливой. И женщины начинают «загоняться». И этим создают себе проблему.

Допустим, есть два человека, один из которых себя принимает, а другой убивается для того, чтобы быть лучше. Первый здоровый, а второй нет. И первый гораздо более счастливый. Вообще ничего не делая с собой.

Не нужно никакого личностного роста, никаких изнуряющих фитнес-клубов и всего остального, если это делает вас несчастными. Оставьте в покое пятое высшее образование!

Принятие себя гораздо важнее для самосовершенствования.

Психоз и неумение расслабляться

Большинство проблем исходит от того, что взрослые люди находятся в состоянии постоянного стресса и напряжения. И совсем не умеют расслабляться.

Человек не может расслабиться только по одной причине — у него высокий уровень тревожности. «А че сидим? Что уроки уже все сделаны? И портфель собран? Что дел больше никаких нет?»

Проблема даже не в том, что мы не даем нашим детям расслабиться, а в том, что сами не умеем расслабляться.

Тревога не дает вам перейти в состояние покоя. Вы не можете освободить свой разум от ненужных мыслей. Как говорят индийские йоги: «Человек, который не думает 30 секунд — Бог!»

Я боюсь отказа

Вы должны преодолеть страх. И все. Люди часто обижаются, когда им отказывают. Однако есть вариант для мужчин и для женщин, чтобы по этому поводу не заморачиваться: единственная причина, по которой вы не нравитесь  определенной женщине или определенному мужчине – вы не похожи на ее отца или же вы не похожи на его мать. Разве можно на это обижаться? Нет. Вы не нравитесь не потому, что вы какой-то урод, а потому что просто не похожи. Влюбиться человек может только в того, кто вызывает в нем какие-то ассоциации, и единственная причина, по которой вы не нравитесь, только в том, что вы этому человеку никого не напоминаете.

Метод Лабковского

Он выработал свой «метод Лабковского», который отличается конкретными советами и жесткими формулировками.

Сам Михаил понимает, что отнимает кусок хлеба у коллег по психологии: «Психологи любят говорить абстрактно, обтекаемо. Их советы — с оглядкой, как бы чего не вышло. Любят, как говорится, размазать дерьмо по тарелке. Я говорю четко и ясно, что нужно делать в той или иной конкретной ситуации. За это меня не любят».

Сам психолог признается, что любит формат лекции значительно больше, чем классические консультации. Ему интересны большие аудитории, горящие глаза в зале, энергетика большого количества людей.

Что же такое невротические отношения?

Говоря про невротические отношения, Лабковский как психолог дает им простое и понятное определение: это отношения, в которых люди не испытывают радости и удовольствия. Точнее сказать, не чувствуют здоровой радости и здорового удовольствия. Некоторые, находясь в затяжных несчастливых отношениях, к примеру, с мужем-тираном или женой-истеричкой, не могут из них выйти, потому что испытывают особое, мазохистическое удовольствие. И вот такие отношения как раз и будут невротическими.

Самая распространенная модель нездоровых отношений — это пара «тиран — жертва». Причем роль тирана, как, впрочем, и роль жертвы, может принадлежать как мужчине, так и женщине. Кроме того, в процессе отношений эти роли могут меняться. И если из определения самой модели сразу становится ясно, почему в ней нет места здоровой любви, то, как такие отношения формируются, нужно еще разобраться.

В книге «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» центральное место занимает тема невротических отношений между мужчиной и женщиной. Лабковский объясняет, как такие отношения возникают и как из них выйти.

Все мы родом из детства

Самая первая любовь, которую познает человек, это его любовь к родителям. К папе и маме. Психологи считают, что с рождения и до трех лет ребенок любит своих родителей некритически, причем часто идентифицирует себя с ними, то есть считает себя частью своих родителей. Но вот ребенок вырастает и начинает замечать, к примеру, что мама и папа не просто радуются тому, что он есть, а радуются только его успехам и сурово наказывают за оплошности. Что родители его вроде любят, но при этом при любом удобном случае отправляют его к бабушке. Или у него вообще холодные, скупые на эмоции родители, которые никак не проявляют к нему нежности и заботы. И ребенок чувствует себя нелюбимым, ненужным, брошенным. Он думает, что папа или мама (или оба вместе) его совершенно не любят, и отчаянно пытается эту любовь завоевать, любым способом доказывая родителям, что ее достоин. И так у малыша формируется представление о том, что, собственно, и есть любовь. И представление это невротическое. Вырастая, этот уже не ребенок в подсознании носит свою модель «идеальных отношений». Невротическую модель. Он неосознанно тянется к холодным, невнимательным, незаботливым людям, чью любовь приходится постоянно завоевывать. И считает, что так в отношениях и должно быть.

А иногда представление о том, что в паре один должен постоянно прилагать усилия, чтобы быть любимым, воспитывается, к примеру, мамой, а потом закрепляется историями из фильмов, телепередач и средствами массовой информации. А ведь сколько статей написано на тему «Как влюбить его в себя: 10 способов»! Увы, начавшиеся с манипулирования отношения впоследствии здоровыми не станут. Они так и останутся невротическими.

Первый шаг к счастью — принятие себя

Почему вы должны себе нравиться? Ну, во-первых, что выросло, то выросло. Это вы. И другим вы быть не можете. Вы должны полюбить себя не потому что вы лучше или хуже других, а потому что это ваше и это уникально.

В детстве нас всех сравнивали с кем-то. Не повторяйте эту ошибку и никогда себя ни с кем не сравнивайте. Родители часто внушают: учишься хорошо — хорошая девочка, слушаешься маму — хороший мальчик.

Вы закрепляете у ребенка мысль, что “быть собой” не равно “быть счастливым”. Вы внушаете, что просто так, не прилагая усилий, он не может быть хорошим, не может кому-то понравиться. Для того, чтобы добиться расположения, ему обязательно нужно сделать что-то полезное.

Решение проблемы

Перестаньте спрашивать людей о себе. Более того, не всегда нужно делиться своими проблемами, ожидая помощи со стороны.

Вообще перестаньте обращаться к людям за помощью. Это вопрос дрессировки своей психики. Вы перестаете обращаться с вопросами и постепенно переключаетесь на себя.

Как пережить боль от разрыва отношений

Рассказываю: я курил 30 лет, последние 10 лет я курил три пачки в день и никак не мог бросить. Я не боялся онкологии, я думал, ну, дадут обезболивающее, помрешь, как овощ и все. Один раз я не курил 1 час 40 минут, потому что знакомый врач сказал, что есть такое заболевание – эмфизема легких, во время которого ты удушаешься в течение трех дней, независимо от того, пьешь ты обезболивающее или нет. Ты ничего с этим сделать не можешь. Я прям так напрягся, что час сорок не курил. Потом закурил еще больше, потому что испугался. И это никогда бы не закончилось. Но в какой-то момент я сказал себе, что я не люблю курить. Но я зависимый. И у меня проблема – я не могу не курить. После этого через месяц я вообще перестал курить, я не курю 6 лет, меня не раздражает, когда курят другие и это вообще не является для меня проблемой. Точка.

Зачем этот рассказ? Дело в том, что все эти люди, которые страдают от этой «страшной» любви, должны сказать себе: я, на самом деле, никого не люблю. Но я зависимый. Я страдаю из-за того, что у меня эту «наркоту» отобрали.

А когда партнер его бросает, то невротик остается наедине со своими монологами и диалогами в голове. У здоровых людей не так, потому что они любят только тех, кто любит их. Точка. Никаких других сценариев у них нету. Если их кто-то не любит, им это уже не интересно, они по этому поводу не убиваются. Так вот я вам хочу сказать, что эта боль от разрыва отношений – это абсолютно наркотическая ломка, когда из-под вас вынимают этого драг-дилера. И вы теперь страдаете не потому что мужчину от вас забрали, а потому что вам не в кого располагать свои эмоции. Люди не бросают же вас просто так. Это происходит в течение какого-то времени, вы видите, что вас уже не любят, но лезете туда, потому что хотите пострадать.

Так вот скажите себе все, кто озабочен нездоровыми отношениями, что это история вообще не про любовь. Там реально никто никого не любит. Это история о том, что вы страдаете от того, что ваши эмоции не задействованы.

Я даже помню такой эпизод – меня бросили и я убивался очень сильно. Мой друг сказал: «Слушай, Лабковский, а вот если бы она сдохла, тебе бы легче было?». Я говорю: «Не то слово!». И оба рассмеялись, поняв, что это не про любовь, реально. В мире 3,5 миллиарда мужчин и 4 миллиарда женщин, чего из-за одного так убиваться? Всем хватит.

Кто такой Михаил Лабковский и на чем основаны его правила

Шесть правил счастья Михаила ЛабковскогоФотография: Из открытых источников

Михаил Лабковский специализируется на семейной и возрастной психологии. Помогает своим пациентам бороться со страхами, неуверенностью, тревожностью. Кроме того, он дипломированный юрист в области семейного права.

Лабковский часто проводит семинары, где общается с аудиторией – отвечает на вопросы, советует. Умеет рассказывать о сложных вещах простым обывательским языком – поэтому стал популярным востребованным специалистом и оратором.

Результатом 30-летней практики стали шесть правил, по которым психолог живет сам и учит этому своих пациентов:

  • Делай то, что хочется;
  • Не делай, чего не хочется;
  • Сразу говори, что не нравится;
  • Не отвечай, когда не спрашивают;
  • Отвечай только на вопрос;
  • Выясняя отношения, говори только о себе.

Суть метода в том, чтобы помочь эмоционально нестабильным и неуверенным людям преодолеть свои страхи. Для этого нужно сломать прежние стереотипы поведения и начать вести себя по-другому. Шесть правил четко регламентируют, как поступать в любой жизненной ситуации.

Так что же делать?

На публичных лекциях о невротических отношениях Лабковский не раз объяснял слушателям, как выйти из таких отношений. За годы работы с пациентами им были разработаны правила счастливой жизни. Эти правила, по словам самого психолога, — результат 30 лет практики, и они помогли не одному десятку людей разорвать нездоровые взаимоотношения, повысить свою самооценку и найти настоящую любовь.

Правило № 1. Делать то, что хочется

«Старайтесь делать то, что хочется», — говорит Михаил Лабковский. Невротические отношения не любят здоровых желаний. Потому что это история не про радость и удовольствие. Лабковский советует выбирать тот вариант действия, который нравится, без оглядки на маму, папу, жену, мужа, не спрашивая тещу или свекровь. И оставаться верными своему выбору, не боясь прослыть эгоистом или плохим человеком.

Правило № 2. Не делать того, чего не хочется

Следующий совет, который Лабковский дает своим пациентам: «Не делайте того, чего делать не хочется». Это значит, что не стоит терпеть что-то ради чего-то. По мнению Михаила Лабковского, невротические отношения в браке не стоит терпеть ради мнимого благополучия детей. И уж ни в коем случае не стоит оправдывать себя тем, что «так положено» и «все так живут».

Правило № 3. Сразу говорить о том, что не нравится

Не стоит копить ничего в себе. Если отношения не устраивают, если поведение партнера заставляет чувствовать себя несчастным, следует сказать об этом сразу. Часто в начале отношений уже проявляются тревожные симптомы будущих ссор и скандалов, но люди почему-то молчат. А партнер продолжает вести себя в том же духе, а может, даже хуже. Откуда он узнает, что кому-то доставляет этим дискомфорт, если ему об этом не говорят?

Правило № 4. Выясняя отношения, говорить только о себе

Это правило вытекает из предыдущего. Высказывая партнеру, что в отношениях что-то не нравится и не устраивает, следует избегать оскорбительных фраз в его адрес, а вместо этого говорить о своих ощущениях и о своих желаниях. Фразу «За что ты так со мной?» Лабковский также не советует использовать. «Это жалоба, — говорит психолог. — Годятся формулировки «мне не нравится», «мне неприятно», «я не хочу»». И если партнер не хочет ничего слышать о дискомфорте и перекладывает всю ответственность за отношения на другого, то стоит, взяв волю в кулак, уходить из таких отношений.

Стоит ли в отношениях идти на компромиссы

Компромиссы – это причина похода к онкологу и радиологу. Уступки – это и есть компромиссы, когда вы соглашаетесь на то, что вам неприятно из-за страха потерять отношения. Реально за счет того, что вы спокойные и уравновешенные люди, имеющие стабильную психику, вы можете друг друга любить всю жизнь. А есть люди, которые безумно влюблены, а через полчаса они уже не влюблены – чем больше экзальтации, так называемой, в начале, тем хуже будет дальше. Когда человек мне говорит: «Я страшно люблю», знаете какое ключевое слово? «Страшно». Я понимаю, что он неадекватный, потому что он употребляет слово «страшно» со словом «люблю». Это не гиперэмоциональность, это он потенциальный псих.

Что подразумевают под словом «счастье»

Под счастьем понимают максимальную удовлетворенность жизнью на всех уровнях – от быта до самореализации. У каждого человека свои потребности, цели и уровень нормы. Поэтому и счастье у всех разное. Но есть общие черты:

  1. Любовь, отношения. Трудно представить счастливым одинокого человека – без семьи, друзей, поддержки близких. Мы социальные существа и рождаемся с потребностью быть кому-то нужными. Когда эта потребность реализуется, жизнь становится более осмысленной. Поэтому человек ищет себе пару, поддерживает отношения с родными и друзьями.
  2. Свобода. Это широкое понятие и каждый стремится к своей свободе – в финансах, географии, времени. Общество навязывает кучу ограничений, лишает выбора – какое уж тут счастье. Человек, который может выбирать, чувствует себя намного счастливее.
  3. Конкретная цель. Она заряжает энергией и мотивирует идти вперед. И это движение дарит человеку не меньше радости, чем сам результат. А иногда и больше. Вот почему многие люди, достигнув одной цели, тут же ставят себе другую – еще более амбициозную.
  4. Любимое дело. Когда занимаешься тем, что доставляет радость и удовольствие, чувствуешь себя счастливым. Особенно, если это дело приносит доход и/или пользу другим людям.
  5. Положительные эмоции. Позитивному человеку проще жить – он в любой ситуации фокусируется только на хороших моментах. А значит, меньше переживает и не тратит попусту свою энергию.

Все эти элементы – часть жизни счастливого человека. Обрести их можно по-разному. Известный психолог-практик Михаил Лабковский предложил свой способ – шесть универсальных правил для любой жизненной ситуации.

Кризис среднего возраста, 30-40 лет. Женщины vs Мужчины

Кризис наступает из-за несоответствия того, чего вы ждали от жизни и того, чего вы в итоге получили. Здесь мальчики — налево, девочки — направо. Если кризис 3-х лет и подростковый кризис протекают у мужчин и женщин одинаково, то здесь у каждого разные проблемы.

Мужчины — карьерный рост и положение в обществе

Он — никто и зовут его никак. Он очень из-за этого страдает, так как у мужчины амбициозности и самолюбия намного больше, чем у женщины. И для них это очень ответственный груз.

Видели хоть одну женщину, которая бы убивалась, что она не директор завода? Что женщина рыдала от того, что она не миллионер?

То, из-за чего убиваются мужчины, женщин, как правило, затрагивает не так сильно. Но и мужчины не парятся по женским тревогам.

Женщины — уж замуж невтерпеж

У женщин болит голова совершенно по другому поводу. Женские тревоги — это не деньги и не карьера.

У женщин только две главные проблемы:

  1. Дети
  2. Семья

Для мужчины в 30 лет не иметь детей — это никакая не трагедия. Они не настолько заморачиваются, если до 40-ка лет не успели жениться.

Многих женщин эта глупая идея доводит до серьезных последствий: они выходят замуж на полгода, потом разводятся, рожают детей, к которым совершенно не готовы, не знают, что с ними делать и как их любить.

Не делайте глупостей, дорогие женщины! «Замуж» от вас точно никуда не уйдет. Если вам за 45, и у вас до сих пор нет детей, вы можете преодолеть этот кризис, взяв ребенка из детского дома.

Если хотите рожать ребенка, рожайте. На что многие отвечают: «Нет, рожать я буду только в браке!» Здесь, как в старом анекдоте, возникает вопрос: вам нужны «шашечки» на такси или все-таки нужно ехать?

Если ехать, то брак здесь — не главное. Чтобы потом не корить себя, не кусать локти и не говорить, что вам уже поздно, рожайте тогда, когда вы реально хотите иметь детей.

Конечно, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Лучше рожать в браке, но, если мужа нет, это еще не приговор.

Я не верю в искренность чувств ко мне

Почему вы не верите, — это страх так выглядит. Так как вы не верите, что вас любят, то с вами вообще страшно в отношения близкие вступать. И в какой-то момент, когда ваши отношения вступают в эмоциональную сферу, вы начинаете дергаться, и ваша психика подсказывает вам, что нужно соскочить. И вы соскакиваете. Мужчины тоже так поступают, они думают: вот пару раз пересплю и все. У них вообще патологический страх отношений, семьи, ответственности. Они все время соскакивают. Из-за страха вы все время сливаете свои отношения. А психика что делает? Она находит какой-то негатив, чтобы у вас было объяснение тому, что вы уходите. Когда страх уйдет, вы уже не будете так пугаться.

Кстати, гениальный пример, это фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!», где Надя Шевелева 10 лет встречалась с женатым, теперь у нее есть жених, но ей надо заморочиться, поэтому она берет пьяного мужика, у которого есть невеста в другом городе. Это вообще не комедия ни разу. Сам Женя Лукашин вообще жениться не хочет, его мать достала. Ему все равно, что та невеста Галя, что эта новая. Он романтик, он когда бухает, ему хочется провести время с женщиной, а это не про любовь вообще. Когда хороший драматург, хороший режиссер, то в фильме действительно правда жизни. У Нади же есть жених, зачем ей Женя нужен? А потому что ей не нужны нормальные отношения, ей не нужен брак, она 10 лет ухлопала на женатого. Ну так она поэтому и замутила с Женей, чтобы отжать куда-то Ипполита. Вот вы примерно так же себя ведете, вы должны делать то, что вы хотите. И не только по отношению к мужчинам, а ко всем вообще – к родителям, к начальству. Вы можете при этом потерять людей, потерять деньги, но если вы живете по правилам – все. Тут иных вариантов быть не может.

Как жить по шести правилам счастья Михаила Лабковского

Шесть правил Михаила Лабковского вызвали в Сети целую бурю эмоций – от негодования и полного неприятия до восхищения. Но, независимо от мнений, метод работает и меняет жизнь людей к лучшему.

1. Делать то, что хочется

Люди ежедневно принимают решения. Часть из них – бытовые: в чем пойти на работу, что съесть на завтрак. Другие – судьбоносные: куда поступить, устроиться на работу. И в каждом случае человек рассуждает рационально: это платье немаркое. Или: поступлю на юриста – эта профессия всегда востребована. Рациональность нам привили с детства, поэтому мы делаем не то, что хочется, а как практичнее.

Лабковский предлагает выкинуть рациональное зерно и принимать решения на основе своих предпочтений: я надену это платье, потому что оно мне нравится. Или: стану педагогом, потому что люблю детей.

Здесь еще важно научиться понимать свои желания

2. Не делать, чего не хочется

Правило вызывает много споров: как это – не делать, чего не хочется? Верх эгоизма!

Суть вот в чем. Многие люди заставляют себя мириться с неудобствами: мне нравится моя работа, но она далеко от дома, не устраивает зарплата. А еще хуже – стараются соответствовать чьим-то идеалам: я не могу так поступить, что обо мне подумают?

У психолога однозначное мнение: зачем ломать себя ради того, чтобы угодить окружающим? Однако при такой позиции нужно быть готовым к последствиям – критике, осуждению и даже финансовым потерям. Кстати, уверенные в себе люди руководствуются именно своими интересами.

Лабковский отмечает: поначалу будет дискомфортно и это хорошая тренировка, чтобы стать независимым, самодостаточным и не прогибаться под чужое мнение. Со временем в жизни не останется ситуаций, когда приходится терпеть и подстраиваться под других.

3. Сразу говорить, если что-то не нравится

К этому правилу есть важное дополнение: если не нравится, сказать – но только один раз. Совершенно недопустимо каждый день «выносить мозг» своей половине: мы же договаривались!.

Осознайте: ваш спутник услышал посыл и отреагировал определенным образом. Если сделал по-вашему – совет да любовь. Если проигнорировал, есть два пути – расстаться или изменить свое отношение к ситуации. В каждом случае придется принимать трудное решение. Но жить в постоянном стрессе еще хуже.

По убеждению Лабковского, нужно либо принимать своего спутника таким, каков он есть, либо найти другого.

4. Не отвечать, когда не спрашивают

Это правило поможет неуверенным людям побороть волнение и страх при общении с коллегами, начальством. Вот как это работает.

Типичная ситуация: руководитель бросает реплику, а подчиненный тут же отвечает на нее, хотя вопроса не было. Если человек стремится заполнить паузу, это первый признак тревоги. Подобные приемы используют манипуляторы, чтобы вывести собеседника из равновесия, заставить поволноваться.

Не быть в роли жертвы поможет правило Лабковского № 4 — если не задают вопросов, молчать. Вначале будет дискомфортно. Но чем дольше человек выдержит паузу, тем скорее перестает волноваться.

Правило помогло пациентам Михаила Лабковского укрепить свой авторитет в коллективе, продвинуться по карьерной лестнице.

5. Отвечать только на вопрос

Простая ситуация: сотрудник опоздал на работу. На вопрос, почему пришел на 15 минут позже, отвечает: приехали родственники, поздно лег спать, не услышал будильника. Хотя правильный ответ – проспал.

Это вовсе не означает, что нужно молчать, пока не спросят. Поднимайте любые темы, общайтесь. Но на вопросы отвечайте по существу.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе

Выяснения отношений – вещь обыденная. Но и здесь нужно следовать правилам.

Переходить на личности – прямое оскорбление. Но если человек говорит «мне не нравится», «мне это неприятно» — он сообщает о своих чувствах. В этом случае нет конфликта.

Пункт напрямую связан с правилом № 3 – сразу говорить, если что-то не нравится, причем только один раз.

По словам Михаила Лабковского, следовать шести правилам счастья очень непросто. Особенно, когда человек не уверен в себе. Но если научиться понимать свои желания и выбирать то, что нравится, а не то, что правильно – люди станут счастливыми, а их жизнь – прекрасной.

Материал подготовил: Александр СергеевФотография с обложки: Из открытых источников

Читайте на ReLife

Что такое счастьеКак полюбить себяЖизнь без сожаленийПять шагов к переменам в жизниКак изменить жизнь в лучшую сторону

Мы выбираем возлюбленных неосознанно

«За нашу тягу к определенному типу людей отвечает либидо», — говорит Лабковский. И его не так просто поменять. Но возможно. «Изменить влечение — задача сложная, но решаемая», — утверждает психолог. Либидо живет в нашем подсознании, и сложилось оно давно, еще в детстве. Психологически здорового человека с высокой самооценкой будут привлекать такие же здоровые люди со стабильной психикой. А невротиков привлекают те, кто заставляет их страдать, кто их не любит, не способен о них заботиться. Как его родители в детстве. Чтобы помочь человеку изменить свое влечение, нужно для начала сломать устоявшиеся модели психических реакций. Как же это сделать и, как следствие, выйти из невротических отношений? Лабковский отвечает: «Совершая поступки, непривычные для невротика». И вот только после того, как устоявшиеся модели поведения будут сломлены, вектор влечения начнет меняться.

«Делать то, что нравится и не делать то, что не нравится»

Сложно с этим согласиться сразу, с наскока. Вся педагогическая система строится на чувстве долга и пренебрежении к собственным запросам. Еще с детства мы помним: «Мало ли чего ты хочешь», «Опять твои хотелки!».

Работаем на нелюбимой работе, потому что там много платят. Носим одежду, которая нам не нравится, так как боимся выглядеть неординарными в глазах окружающих. Ходим в ресторан китайской кухни, тогда как сами любим пельмени и борщ, но все потому, что китайскую лапшу любит муж! С завистью смотрим, как дети скатываются с горок, и не осмеливаемся повторить потому, что мы вышли из «этого» возраста.

В этих конкретных случаях Михаил Лабковский предлагает все перевернуть верх ногами. Например, в качестве своей работы выбрать то, что вам нравится. Здесь он солидарен со Стивом Джобсом, который говорил: «Занимайтесь тем, что вам нравится, тогда вам никогда не придется работать». Еще он приводит в пример Пола Маккартни, который с детства обожал петь, и занимается этим всю свою жизнь. «Напел почти на миллиард», — комментирует Лабковский.

Люди не делают многое из того, что они хотели бы делать, из-за боязни осуждения обществом. Это касается одежды, катания на горках и многого другого. Их больше волнует мнение чужих посторонних людей, чем собственная радость и удовлетворение.

«Ну а по поводу ресторанов, вообще все легко. Просто нужно договориться с мужем. Сегодня идем в китайский ресторан, а завтра — в русский, за пельменями».

В связи с этим, психолог приводит в пример собственную французскую тетю, которая живет в Париже в браке с китайцем: «Я у нее спрашиваю: что же вы едите, если он любит китайскую кухню, а ты — французскую? Тетушка отвечает: пельмени и сосиски!».Читайте продолжение на следующей странице, нажав ее номер ниже.

В чем счастье? Практический совет

Наивысшей степенью счастья Михаил Лабковский считает привилегию быть собой. Но путь к этому состоянию напоминает армейскую полосу препятствий.

Формула “счастливой самобытности” кроется в первых двух пунктах известных правил жизни Михаила Лабковского:

  1. Делать только то, что хочется
  2. Не делать того, чего делать не хочется

Звучит достаточно просто, а вы попробуйте внедрить их в свою повседневность. Сразу возникает вопрос: «А вот, если я работать не хочу? Что тогда? Увольняться?»

Да, увольтесь. Но не забудьте обратиться к первому пункту и спросить себя: «А чего же я ХОЧУ?»

Психика большинства людей напоминает засохший пластилин, и значительные перемены в жизненном укладе мы принимаем в штыки. Даже в состоянии полной фрустрации мы продолжаем совершать поступки, которые делают нас глубоко несчастными.

Нельзя быть или оставаться счастливым, постоянно говоря себе «нет». А вы делаете это каждый раз, когда занимаетесь тем, чего вам делать не хочется.

Попробуйте счастливую жизнь на вкус — поймите, что доставляет вам наибольшее удовольствие и практикуйте это почаще.

Скажите себе твердое и уверенное ДА! И сделайте это прямо сейчас.

Ульяна Добровольская, FazaRosta


Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Водоворот советов
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector