Страхи родителей, которые передаются детям

Факторы развития и истинные причины расстройства

Выдвигается множество теорий развития дисморфофобии. Например, считается, что существует определенная комбинация генов, отвечающая за развитие ряда расстройств, в том числе BDD. Другие факторы – нарушение нейромедиаторного обмена, аномалии отдельных участков мозга. Даже существует гипотеза, объясняющая формирование расстройства в результате искажения зрительного восприятия.

Однако главная роль в развитии патологии отводится модели воспитания. Родительская любовь должна быть безусловной. Она предполагает принятие ребенка таким, каков он есть, с его достоинствами и недостатками.

Редко встречаются дети, с самого маленького возраста недовольные своей внешностью

Они любимы близкими, окружены заботой и вниманием. В таких условиях малышу и в голову не придет выдумывать себе несуществующие уродства

Взрослея, ребенок, конечно, нуждается в критике, но в КОНСТРУКТИВНОЙ. Это необходимо для формирования адекватной модели мира и соответствующего поведения, правильного самовосприятия.

Проблемы начинаются, когда нарушаются принципы воспитания. Например, родители систематически кричат на ребенка, обзывая нелестными выражениями. Или мама, непонятно почему, давит на девочку: да, ты у меня не красавица, и ножки кривоваты. Но ничего, я тебя любую люблю. В итоге из девочки вырастает девушка, уверенная в том, что ее тело дефективное. Она носит юбки в пол, бесформенные балахоны, стесняется общаться с людьми, заводить знакомства

Такая девушка считает, что недостойна любви, восхищения, никогда не выйдет замуж – конечно, кто ж на такую уродину обратит внимание

К особенностям воспитания, предположительно способным стать основой для формирования BDD, относят:

перфекционизм и отметание родителями права на ошибку;
грубое, пренебрежительное отношение к ребенку. Пример: девочка в раннем возрасте лишилась родителей. Проживала со старшей сестрой, у которой на тот момент была своя семья. Девочка выполняла всю работу по дому, при этом редко слыша в свой адрес слова одобрения. Жила на правах домработницы. Очень любила племянников, ухаживала и за ними. Считала себя уродом, не имеющим возможности создать собственную семью. Была уверена, что имеет физические недостатки, отпугивающие людей, поэтому лишала себя возможности устроиться на работу. С людьми общение резко ограничивала. Выходя из дома, куталась в широкий платок;
холодность родителей, малая эмоциональность даже при доброжелательном отношении. Например, у родителя существует эмоциональный барьер

Он не может похвалить объективно ребенка за реальные успехи, просто сделать комплимент, фиксировать внимание не на недостатках, а достоинствах ребенка. Помочь ему не заострять внимание на своих недостатках, если таковые имеются, принимать себя таким, каков есть

Издержки воспитания зарождают у ребенка такие черты характера как мнительность, неуверенность в себе, перфекционизм, как заключительный штрих – низкую самооценку. Такие дети подвержены влиянию чужого мнения. Поэтому очень часто дисморфофобия развивается под воздействием неуместной реплики со стороны, критики и издевательств сверстников.

С другой стороны, немало детей, которые даже под резким негативным натиском, порой жестоким, не теряют себя, игнорируют чужое мнение. И уж, конечно, не ищут в себе мнимые недостатки. Это люди с адекватной самооценкой и реальным отношением к жизни.

Слияние: «Твой страх — мой страх»

Ребенок заражает страхом родителя. В результате малыш наделен большей властью и большей ответственностью.

Ребенок может пойти дальше и начать исследование границ взрослого: «А этого он тоже испугается? А вот этого?» Например, начнет бояться кошек или голубей (реальная ситуация). Здесь родитель вряд ли присоединится и не будет прятаться от кошек и голубей, страх ребенка постепенно угаснет

А если новый страх тоже будет правдоподобным — ребята со двора, воспитатель в саду? Поэтому важно не идти на поводу у ребенка и не уходить от пугающей ситуации

Оставить ребенка наедине со страхом, предложить справиться самостоятельно — тоже не вариант, хотя нам часто кажется, что это поможет:

• бросить в воду исподтишка, застать врасплох
• заставить пройти мимо собаки, прикоснуться к пауку

Ребенку показывают, что родитель не дает разрешение на страх, а значит, страх — плохое чувство, его нужно прятать. Он остается наедине с переживаниями, но уже многократно усиленными, обильно приправленными обидой и напряжением.

В первом и втором случае взрослым руководит страх. Но это, конечно, не страх собаки (пауков, темноты), а тех эмоций, которые испытывает ребенок, бессилия, ощущения, что родитель не знает, как с ними справиться.

Суть этих эмоций такова, что с ними не нужно справляться. Нет такого способа, чтобы ребенок быстро перестал бояться пугающего объекта — можно только постепенно учить его преодолевать негативные переживания. Для этого достаточно выслушать, подтвердить, что такой страх имеет право на существование, что, может, вы и сами немножко пугаетесь, или, наоборот, не пугаетесь, но вы рядом, готовы защищать его. Победить страх нужно вместе: не обходить собаку закоулками, но пройти мимо крепко взявшись за руки, подбадривая ребенка.

Хороший посыл, который может дать взрослый:

• «Собака страшная, но я ее не боюсь. Я рядом, я тебя защищаю»
• «Одному (без мамы) в садике страшно. У тебя это в первый раз. Тут новые игрушки, смотри. Я обязательно вернусь вечером»

Работа психолога с нерешительным ребёнком и его семьёй

Психолог совместно с родителями определяет причину нерешительности. Тревожность (почти всегда она — основа нерешительности) может быть как врождённой, так и приобретённой, постоянной или возникающей в определённых ситуациях. Психологическое исследование и понимание всего комплекса факторов позволит сделать работу над проблемой более целенаправленной. В зависимости от того, какие факторы привели к нерешительности, будет составлен план работы. В него может входить стабилизация эмоционального состояния и снижение тревожности, формирование устойчивой позитивной самооценки и уверенности в себе, работа со страхами и многое другое. Постепенно, шаг за шагом, проблема будет решена. Изменится как внутреннее самоощущение ребенка, так и его поведение

Важной составляющей успешной психологической работы является контакт с родителями.

В ходе беседы с родителями психолог даёт рекомендации, помогающие решить проблему, при необходимости отрабатывает с ребёнком ситуации, в которых он чувствует себя неуверенно и потому ведёт себя нерешительно.

Детская нерешительность «лечится» куда проще, чем взрослая, поэтому родителям важно не упустить момент и вовремя обратиться за помощью к психологу

Страхи-помощники

Во взрослом возрасте мы все знаем, чего нужно бояться, а что не требует особого внимания. Этого не скажешь о детях: у них нет ни опыта, ни знаний об окружающем мире, да и справляться с эмоциями они пока не умеют. И в дополнение обладают таким необычным свойством, как магическое мышление. Это значит, что ребенок с высокой готовностью принимает необычные и чудесные явления, а также верит в свои способности влиять на окружающий мир мыслями, чувствами, желаниями.

Поэтому в норме страхи часто посещают детей, и проявляется это иногда интенсивно: в виде плача, упрямства, замирания. Но сегодня один страх, завтра другой. Обычно они длятся недолго (один-три месяца) и проходят сами собой. «Нормальные» страхи мало зависят от поведения родителей и отражают нормальное развитие психики. Сюда входят различные боязни, реальные и не очень:

• укусит собака
• мама навсегда оставит в садике
• утащит чудовище
• кто-то нападет из темноты
• врач сделает больно
• украдут грабители

К чему приводит гиперконтроль?

Причины страха за детей ясны: потерять ребенка – это невыносимая утрата. Если задуматься о такой возможности, становится сложно считать тотальный контроль со стороны родителей чем-то неправильным. Однако психологам приходится смотреть на вещи объективно, и вот что они могут сказать по этому поводу: абсолютный контроль мешает развитию личности ребенка.

Первый аспект – самостоятельность. Так или иначе, но воспитание — это подготовка ребенка к жизни, которую он будет проживать сам. Для того чтобы успешно существовать в мире, ему необходимо овладеть некоторыми навыками. Ребенок, растущий в «тепличных условиях», лишен возможности получить знания, позволяющие ему научиться выстраивать продуктивные отношения, преодолевать социальные трудности и т.д.

Следующий момент – это, конечно, безопасность. Мы контролируем ребенка, дабы обезопасить его, однако что происходит на практике? Тотальный контроль в детстве не позволяет человеку научиться адекватно реагировать на потенциально опасные ситуации. В детстве опасности, исходящие от окружающего мира, достаточно безобидны, поскольку сами границы этого мира узки. Но именно в это время мы овладеваем базовыми понятиями о том, что является угрозой. Горячая плита может стать причиной ожога, на льду можно упасть и удариться – именно так и приобретается жизненный опыт. Ограждая ребёнка от любых опасностей, мы не даём ему научиться самостоятельно избегать их.

Нельзя не упомянуть интеллект. Детский ум развивается на основе ощущений, восприятия и действий, которые он получает в процессе познания реальности. Ограничиваем получение опыта – сужаем возможности для развития ума.

Кроме того, во многом, именно детский период определяет то, какие личностные качества приобретёт человек. В ситуации избыточного контроля у ребенка могут сформироваться личностные черты, которые в дальнейшем негативно повлияют на его адаптацию к социуму. Например, очень часто в таких условиях формируется зависимость от матери и/или от других значимых взрослых.В этом случае, способность человека мыслить, принимать решения, действовать самостоятельно, т. е. быть независимым от окружающих, не сформируется к взрослому возрасту.

Что стоит за страхом?

В самом общем виде, родительский страх, направленный на детей, можно разделить на два вида. Первый – это собственно опасение, что с ребенком может что-то случиться; второй – что ребенок будет «не таким, каким надо».

Все, что мы говорили про свободу, относится к первому виду страха. Суть его заключается в том, что мать или отец боятся за своего ребенка, считая мир опасным и враждебным. Следует упомянуть, что очень немногие родители готовы признаться, особенно своим детям, в том, что боятся за них. Они стараются объяснить свое поведение другими причинами, привести логические доводы. В психологии такой процесс называется «рационализацией» и относится к механизмам психической защиты. Рационализация всегда возникает постфактум, как попытка избежать внутриличностного конфликта.

Если родители объясняют свои запреты обеспечением безопасности ребенка — это работа механизмов психической защиты. Например, 12-летнему подростку разрешают гулять только во дворе, так, чтобы его было видно из окна. И отец, и мать помнят, как сами любили гулять в соседнем дворе или расположенном рядом парке и даже уезжать в другой район города, а также помнят, насколько эти прогулки были интересны и познавательны. Однако рационализация блокирует это знание, и осознанными становятся только соображения безопасности сына или дочери.

При этом сам ребенок считает себя достаточно взрослым, а родительский контроль избыточным, что ведет к конфликтам и протестным реакциям. В результате ребенок начинает расширять степень своей свободы, не ставя маму и папу в известность. Когда это выплывает на поверхность – родители чувствуют еще большую тревогу, беспокойство, страх и… беспомощность.

На поведенческом уровне страх за ребёнка проявляется обычно сопровождением ребенка в школу, постоянными контролирующими звонками, ограничением продолжительности прогулки и запретом уходить далеко от дома, а также наказанием за нарушения установленных правил. Безусловно, контроль за жизнью детей необходим, особенно в дошкольном и младшем школьном возрасте, однако часто мы встречаемся с тем, что он переходит в гиперконтроль.

Детско-родительские страхи

Родители часто удивляются, когда наблюдают у ребенка страх. У них самих таких страхов нет:

• они не боятся людей и общительны
• не боятся врачей и уколов
• не боятся собак
• отлично держатся на воде

Но проблемы ребенка тонко отражают те области, которые мы (педагоги, родители) можем в себе не замечать. Требуются дополнительные усилия, чтобы оценить свое поведение и изменить его ради спокойствия и адекватного развития ребенка. Такие ситуации я объединяю в четыре группы:

1. Слияние: «Твой страх — мой страх»
2. Трансляция родительского переживания ребенку: «Смотри, как я волнуюсь!»
3. Перекладывание ответственности: «Прими решение сам»
4. Тут все просто: угрозы, критика, гиперконтроль

Как создать хорошие отношения между папой и детьми?

Чрезмерная строгость со стороны отца – это, безусловно, плохо. Но нельзя впадать и в другую крайность, когда в попытках заслужить любовь отец позволяет малышу все, что хочется. Придерживайтесь золотой середины: пусть в глазах детей папа станет сильным, добрым, но с непререкаемым авторитетом. Если такой родитель и наказывает, то только за дело и соразмерно провинности.

Кроме того, никогда не выясняйте отношения в присутствии детей любого возраста и не кричите друг на друга. Разрешайте конфликты мирно – это даст возможность избежать многих проблем в будущем. Не позволяйте родственникам говорить плохо об одном из родителей: такое поведение не только внушит страх, но и станет причиной глубокой депрессии у малыша. 

К кому обратиться за помощью?

Если самостоятельно справиться с детскими страхами не получается, следует обратиться к специалисту. Он ненавязчиво выяснит причину напряженных отношений в семье и даст рекомендации по исправлению ситуации. В психологическом центре «Инсайт» работают дипломированные специалисты в области детской психологии. Записаться к нам на прием можно по телефонам или через форму обратной связи на сайте.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Все ли в порядке с моим ребенком?

Второй вид родительского страха более сложен – это опасение, что ребенок будет каким-то не таким. В первую очередь, это, конечно, относится к здоровью ребенка, как физическому, так и психическому.

К сожалению, существует множество отклонений, которые по независящим от нас причинам могут наблюдаться у ребенка – это и расстройства аутистического спектра, и умственная отсталость, и расстройства личности, дефекты речи и пр. Мысль о том, что наш ребенок может быть «ненормальным», приводит нас в ужас. Такой страх совершенно понятен.

Как и в первом случае, проявлением такого поведения может стать избыточный контроль, опека. Разумеется, определенная степень такого контроля полезна для того, чтобы выявить особенности развития на ранних этапах. Чем раньше происходит медико-психологическое вмешательство, тем больше вероятность компенсации недостатков психической сферы. Однако избыток контроля может также привести к негативным результатам. Найти оптимальную границу очень непросто, учитывая все особенности как родителей, так и детей: кто-то более тревожен, кто-то более спокоен и т.д. Нам приходится жить с осознанием вероятности кошмарных вещей, и иногда от этих мыслей просто невозможно избавиться. Отчасти этим вопросом занимаются семейные консультанты, помогая отыскать в сознании родителя чувство спокойствия.

Порой мы не понимаем своих детей. Почему им что-то интересно, а что-то нет? Иногда мы не согласны с их увлечениями. А бывает так, что они нас пугают. Детям может нравиться заниматься травмоопасными видами спорта, и большинство родителей ценит это, но было бы странно при этом не чувствовать страх за свое дитя. Такой страх может относиться не только к здоровью ребенка, но и к его будущему. Любящие взрослые, желая сыну или дочери успехов, с тревогой смотрят на его оценки, на непонимание некоторых сложных предметов, на отсутствие тяги к знаниям.

С таким страхом справиться непросто, и часто он приводит к конфликтам в семье. Ребенок в силу своего возраста категорично требует полной свободы, злится; родители опечалены, у них могут включаться разные защитные механизмы, и дистанция только растет. В таких ситуациях сложно не винить себя, не опустить руки. Но мы должны понимать, что дети имеют много своих личностных и возрастных особенностей, не всегда понятных и приятных нам, взрослым. И в наших силах принять эти особенности, сладить с ними и даже направить их развитие в положительное русло. Безусловно, это бывает трудно, особенно с подростками, но именно для этого существуют специалисты-психологи: они могут чуть шире взглянуть на ситуацию, увидеть сущность проблемы и организовать контакт родителей с детьми так, чтобы они пришли к взаимопониманию.

Трансляция переживания: «Смотри, как я волнуюсь!» (страх от родителей к детям)

А вот обратная ситуация. Не ребенок заражает родителя, а взрослый — ребенка.

Родители делятся переживаниями с ребенком, чтобы освободиться от напряжения и тревоги, но не всегда это осознают:

• «Не лезь к тому мальчику — ударит»
• «Куда ты пошел — упадешь»
• «Ну вот ты опять упал. Я же говорила тебе быть аккуратнее, а ты меня не слушаешь. Я же переживаю»
• «Дети бывают жестокие, никто тебе не поможет, будь осторожен. Держись от этой компании подальше»

Без этих фраз не обойтись. Это эффективный способ, чтобы ребенок учился оценивать, что опасно, а что нет. Но здесь нужна мера. Каждый родитель хочет, чтобы ребенок знал, что потеряться может быть опасно и лучше не теряться. Но вряд ли мы желаем, чтобы ребенок впадал в панику каждый раз, когда остается один.

Чтобы так не происходило, следуйте нескольким правилам:

• говорите о своих переживаниях от первого лица: «Я очень за тебя переживала»
• говорите не более 15–30 секунд; в крайнем случае — 5–15 минут, если ситуация была в самом деле опасная и требует выхода эмоций, но больше со стороны ребенка
• предлагайте позитивный выход из ситуации или давайте позитивный настрой: «Зато мы друг друга нашли», «Теперь ты знаешь как справляться с такой ситуацией», «Ты герой»

Выполнить эти рекомендации не всегда просто. Но если вы заметили, что уже ребенок старается вас утешить, значит вы перестарались с переживаниями, пора остановиться и вспомнить о позитивных моментах.

Перекладывание ответственности: «Прими решение сам»

Взрослые пытаются повлиять на ребенка с помощью уговоров и убеждения, потому что боятся, что нанесут травму, испугают еще больше, если не заручатся его согласием. А согласия тем меньше, чем больше уговоров. Но ведь нормально, что ребенок избегает неприятных и страшных вещей. Жизнь в дальнейшем их будет предоставлять в большом количестве не спрашивая.

Оптимальный вариант — проиграть пугающую ситуацию дома, отрепетировать поход к врачу, репетитору или парикмахеру. Тогда ребенок сам с легкостью и удовольствием отправится на приключение

Репетиция сработает не всегда, поэтому важно говорить уверенным голосом, показать, что ребенок справится. В таких ситуациях допустимо директивно направлять ребенка несмотря на крики и начинающуюся истерику, но делать это нужно доброжелательно и с любовью, избегая насмешек, угроз и заигрывания

Самые бесстрашные дети — это те, кого не спрашивают, но кого поддерживают.

Тут все просто: угрозы, критика, гиперконтроль

Страх от родителей к ребенку? Почему? Этот стиль воспитания называется доминирующая гиперпротекция

Родитель контролирует каждое движение ребенка, всегда или только в ситуациях, когда действительно нужно вести себя осторожно. Но когда ребенок оказывается в такой ситуации, вместо того, чтобы справиться с ней, он теряется и начинает испытывать сильную тревогу

В ситуации «веди себя тише, люди смотрят» окружающие выступают как некоторая угроза. Они обязательно будут критиковать и осуждать ребенка, и непонятно, как себя вести, чтобы им понравиться. Поэтому лучше держаться от них подальше и вообще остаться дома.

За гиперпротекцией обычно стоит родительская тревога. Для тревоги может быть много причин:

• «Что люди скажут?»
• «Надо помочь ребенку адаптироваться»
• «Нельзя, чтобы ребенок кому-то помешал»
• «Ребенок сам не справится»
• «Нужно, чтоб никто не заметил недостатков у ребенка»
• «Нужно делать замечания, чтобы тебя считали хорошей матерью»
• «Плохое поведение ребенка означает, что я плохая мать»

Родитель может бояться осуждения, страшится оказаться плохим родителем. Это приводит к тому, что повышается чувствительность к малейшему отклонению от нормы в поведении у своего ребенка.

Чтобы справляться с такими ситуациями, научитесь отслеживать эту тревогу и понимать, чем она вызвана. Хотя бы в некоторых ситуациях дайте себе разрешение понаблюдать за поведением ребенка, не подсказывайте и не бросайтесь помогать. Посмотрите, как он справляется самостоятельно, в чем его трудности и как реагируют окружающие (обязательно отрицательно?).

Спокойствие и наблюдательность родителя — залог того, что ребенок будет успешно справляться с трудностями.

Почему ребенок боится отца?

Наиболее частая причина – асоциальное поведение мужчины. Если родитель злоупотребляет алкоголем, употребляет наркотики или находится в неадекватном состоянии по причине психического заболевания, этим он может испугать ребенка в любом возрасте. Возможно, папа просто слишком суров и воспитывает исключительно через наказание или крики; в таком случае пересмотр системы воспитания снизит тревожность малыша и вернет доверие.

Однако бывают ситуации, когда причина не столь ясна. И здесь вариантов может быть несколько в зависимости от возраста крохи.

Маленький ребенок зачастую боится папу по причине:

• громкого резкого голоса, разительно отличающегося от нежного маминого;

• приторного запаха мужского парфюма, раздражающего детское обоняние;

• наличия густой бороды или колючей щетины;

• запаха табака или алкоголя.

Малыш постарше обычно испытывает неловкость, граничащую со страхом, если между ним и отцом не установлены доверительные близкие отношения.

Важной причиной возникновения страхов, часто игнорируемой родителями, являются скандалы между старшими членами семьи. Малыш воспринимает ссору родителей очень остро и может переживать еще долгое время, перенося негативные эмоции на одного из участников

Ребенок боится отца: что делать?

Если причина страхов малыша непонятна и асоциальное поведение родителя полностью исключается, то для решения проблемы необходимо удалить все травмирующие факторы вроде запаха табака и резкого парфюма. Пусть мужчина разговаривает с ребенком мягким спокойным голосом, чаще ему улыбается, берет на руки и обнимает.

Отец должен обязательно принимать участие в жизни своего чада:

• делать вместе зарядку по утрам – хотя бы в выходные;

• играть, собирать пазлы и головоломки;

• читать книжку на ночь;

• научить полезным навыкам: катанию на велосипеде, рыбалке.

С ребенком постарше можно вести личные беседы на разные жизненные темы, особенно если в семье растет сын. У подростка необходимо в личной беседе в мягкой форме узнать причину его страхов и действовать, исходя из полученной информации.

Почему страхи укореняются в детях

Иногда страхи остаются с ребенком надолго, сопровождаются истериками, появлением навязчивостей, плавно разрастаются и переходят на другие сферы.

Например, сначала ребенок не хочет ходить в садик — боится одной конкретной воспитательницы. Потом начинает бояться оставаться без мамы или папы в любых других местах. И в конце концов не может находиться на улице, в публичных местах даже с родителями — и перестает вообще выходить из дома.

Что заставляет их укореняться так прочно и тормозить движение вперед? Можно выделить три основных причины:

1. Травматическая ситуация или физическое насилие
2. Особенности развития ребенка — расстройства шизоидного и аутистического спектра, ЭПИ-синдром, умственная отсталость; эти расстройства могут иметь необычную логику развития страха, страхи иногда сопровождаются повышенной устойчивостью и вязкостью (долго может говорить о пугающем объекте); малая мозговая дисфункция (ММД), в частности астенический синдром, проявляет себя в развитии неуверенности, тревожности, страха самовыражения, склонностью чрезмерно волноваться и избегать некоторых ситуаций
3. Поведение родителей, которое усиливает страхи ребенка или создает новые

Ситуация с насилием и психическое нездоровье — это сложные темы, которые требуют обязательной помощи специалиста. Невозможно придумать универсальные рекомендации, которые будут уместны в каждом из этих случаев, опыт и знания психолога тут незаменимы. А вот с третьим пунктом можно начать работать самостоятельно.

Как действовать родителю, когда ребенок боится посторонних людей

Я бы обозначила следующий план действий: успокоиться, оценить ситуацию, перестать подкреплять страхи ребенка своим поведением и, если нужно, обратиться за помощью.

Во-первых, героине нужно успокоиться. Состояние родителя передается ребенку. Настрой взрослого на позитив придаст малышу смелости. А если испуганный ребенок видит страх, неуверенность на лице мамы, он начинает бояться еще больше. «Даже взрослый не может справиться с ситуацией, похоже, все совсем плохо…» — чувствует дите и начинает вести себя еще хуже. Действия ребенка вызывают у женщины новую волну негативных мыслей. Часто она начинает думать, что ребенок все время боится чужих, и вслух делится переживаниями с подругами и знакомыми. Малыш слышит разговоры, видит, как сильно мама волнуется, и напрягается еще сильней. Все, круг замкнулся.

• Помечтать о приятном для себя.
• Подробнее расспросить подругу, что у нее в жизни хорошего. Радость, как и страх, «заразна».
• Внимательно посмотреть по сторонам, дела на благо других тоже поднимают настроение.
• Полезно подумать о сильных сторонах дочери: она предсказуема в своем поведении, осторожна, у нее есть свое мнение — это ценно!

Из практики психолога знаю, что отключить страшные картины маме мешают вещи в ее внутреннем мире, часто — из детства. Память устроена так, что неприятное забывается. Поэтому маме может быть сложно вспомнить ситуацию, с которой все началось, сложно связать прошлый опыт с настоящим.

Одна женщина, чей ребенок боится чужих людей, излишне оберегала девочку. Родные и знакомые говорили ей, что такая опека вредна для ребенка. Мама соглашалась с ними, но ничего поделать не могла. В своем окружении женщина не находила понимания, ей говорили: «Это же так просто, не потакать дочери!».

Она чувствовала себя никчемной матерью, пока не обратилась ко мне. Выслушав, я предложила поискать причины проблемы не только в настоящем, но и в прошлом. И маму осенило! Она вспомнила, как воспитательница закрывала ее в темной кладовке. Маленькой девочкой женщина испытала настоящий ужас. И теперь она защищала дочь от любой, даже мнимой, опасности. Мы проиграли ситуацию с помощью фигурок в песочнице, и женщина сказала злой воспитательнице все, что давно хотела. Завершила историю и перестала переживать. И ребенок стал более открытым, общительным.

Как только родитель разрушил (или пошатнул) замкнутый круг тревоги между собой и ребенком, нужно разобраться с причиной страха.

Что стоит за нерешительностью?

Можно сказать совершенно точно, что главная причина нерешительности — всевозможные страхи, которые, в свою очередь, напрямую связаны с повышенной тревожностью.

Мы имеем в виду психологические страхи, которые могут проявиться у ребёнка уже в самом раннем возрасте. Среди таких страхов:

• Страх не оправдать ожидания. Родители надеются, что их дети вырастут здоровыми, сильными, состоятельными и успешными, а потому очень рано, порой с самого детсада, ставят перед ними разные цели: от идеального поведения до успехов в освоении навыков письма или чтения. Как правило, ожидания касаются также спортивных и иных достижений. Иногда бывает так, что родители просто излишне требовательны или выражают наибольшую любовь именно в моменты каких-либо побед, не нарочно делая акцент на достижениях. Постепенно в голове ребёнка формируется чёткое представление, которое часто даже не осознаётся: хочешь, чтобы тебя любили — покажи, на что ты способен. Малыша всё это очень тяготит, и уж точно не придаёт уверенности в своих силах. Отсюда и нерешительность.
• Страх перед неудачей. Когда взрослые слишком бурно реагируют на неудачи ребёнка, он начинает бояться делать новые попытки, да и вообще что-то делать. Он думает: вдруг у меня опять не получится, и папа посмотрит на меня, как в тот раз? Ребёнок чувствует, когда им гордятся, а когда им недовольны. Он боится увидеть разочарование в глазах близких. К тому же, его может пугать возможность насмешек со стороны друзей. Всё это порождает в нём нерешительность. Для него она — возможность обойтись «малой кровью» (пусть меня не замечают, зато нет осуждения и насмешек).
• Страх перед реакцией взрослых. Речь идёт не только о наказании, но и о резких высказываниях, крике, а также о непредсказуемости последствий неудачи. Когда ребёнок не может предвидеть, что он получит дома – поддержку или нагоняй, то каждый раз, сталкиваясь с неудачей, он испытывает колоссальное напряжение. Всё это порождает повышенную тревожность и, как следствие, страх перед проявлением инициативы и принятием решений.

Из-за страхов ребёнок становится излишне тревожным, что выражается в повышенном беспокойстве, ранимости, эмоциональности и мнительности.

Случай из практики психолога

Родители 8-летнего Андрея всерьёз обеспокоены его нерешительностью и пассивностью. Раньше это был активный любознательный малыш, но с тех пор, как он пошёл школу, что-то в нём кардинально изменилось. Учителя в один голос говорят, что Андрею нужно быть смелее и активнее. Но родители не знают, как повлиять на своего ребёнка, боятся сделать неверный шаг и вообще отбить всяческое желание учиться.

Однажды школа Андрея провела конкурс на лучшую поделку-оригами. Это его конёк, он умеет делать такие сложные поделки, какие не под силу даже взрослым. Естественно, мама и папа стали побуждать его принять участие в конкурсе. Но, как ни странно, Андрей так и не отважился участвовать. Предвидя, что в будущем нерешительность станет для Андрея большой проблемой, родители привели его на консультацию к психологу.

Что нельзя делать, если ребенок боится других людей

Недопустимо наказывать ребенка за то, что он плачет и прячется — ведь малыш не хочет «насолить взрослому». Он хочет общаться и радовать маму… Он не специально, он по-другому не может. Поэтому наказывать его не за что.

Некоторые могут, как Ваня, вести себя хорошо, опасаясь наказания. Но в этом случае проблема «уйдет внутрь»: ребенок будет капризничать без повода, грызть ногти, часто болеть, плохо спать. Не все родители поймут, что эти неприятности появились из-за «задавленного» страха. Большинство детей от насилия взрослых начинают бояться еще больше и вести себя еще хуже.

Относитесь к «плохому» поведению спокойно, а за маленькие шаги в борьбе со страхом хвалите. Плакал, а потом затих на секунду: «О, как я рада тишине!». Повернулся, чтобы рассмотреть незнакомца: «Ура! Как приятно дяде видеть твои глазки!». Дети стремятся повторить то, что радует взрослых. Используйте эту особенность.

Когда дети боятся чужих людей, не стоит их стыдить, называть трусом, говорить: «Это совсем не страшно». К страху прибавляется вина, с двумя чувствами справиться еще сложнее. Взрослому, который любит стыдить, ребенок перестает рассказывать о проблемах. Он старается решить все сам, опасаясь получить очередную «порцию» нравоучений.

Если с повзрослевшим Ваней случится что-то действительно страшное, например, его будут травить или вымогать у него деньги, мама не узнает об этом и не сможет помочь

Важно донести до ребенка, что иногда боятся все, даже взрослые. Смелый человек отличается от труса тем, что может признать проблему и перебороть страх

Не стоит силой заставлять общаться с незнакомыми, а тем более оставлять с тем, кого ребенок боится. Проявите доброжелательность к чужому, дайте ребенку время присмотреться. Дождитесь, пока малыш сам пойдет на контакт. Полезно рассказать незнакомцу об особенностях ребенка. Начните с комплимента, чтобы расположить к себе собеседника, а затем попросите подождать, пока чадо освоится

Мама Аня могла бы ответить свекрови следующее: «Благодарю вас за внимание к воспитанию нашего ребенка. Вы, наверное, знаете, что память у детей короткая

Подождите чуть-чуть, она освоится и начнет общаться с вами, а пока прошу к столу».