7 стоящих советов психолога, как пережить смерть мамы

Содержание

  • Сожаления: реальные и мнимые
  • Как поступить, чтобы снова обрести счастье

Здравствуйте, дорогие читатели! Многие девушки не могут признаться близким и даже вводя в поисковую строчку фразу «жалею что родила ребенка» испытывают сильный дискомфорт

Для женщин очень важно иметь возможность поделиться тем, что лежит у них на душе, но как и кому можно признаться в таких ужасных мыслях?. В этом блоге вас никто не станет осуждать

Мы постараемся разобраться в причинах этой проблемы, я попробую подсказать что вам делать, куда направить собственные мысли и, надеюсь, вам станет немножечко легче к концу публикации

В этом блоге вас никто не станет осуждать. Мы постараемся разобраться в причинах этой проблемы, я попробую подсказать что вам делать, куда направить собственные мысли и, надеюсь, вам станет немножечко легче к концу публикации.

Не переживайте, на самом деле, многие девушки проходят через этот этап в жизни. Вы не являетесь самым ужасным человеком на планете, просто у вас не было возможности обсудить с окружающими то, что вас на самом деле волнует.

Давайте постараемся в какой-то мере исправить эту ситуацию.

Оказалось, бывает по-другому!

Когда ребенку было полгода, у мужа начались проблемы со здоровьем, и тут же его сразу уволили. Я увидела его совсем не таким сильным и уверенным в себе. 

Как раз тогда я прочитала книгу Эмили Нагорски «Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса», там было много информации о феминизме. Я тогда подумала, что это плохая книга: я ведь не феминистка, я — нормальная женщина! Но в этот момент мои глаза все-таки начали открываться, я поняла, что бывает по-другому. 

С тех пор все сильно изменилось. Муж нашел работу. Мы переехали в Германию, потом снова переехали. В силу обстоятельств я по-прежнему дома, я завела блог, это для меня как работа и отдушина одновременно. 

У меня большие и амбициозные планы на карьеру, которую я по своей глупости так отодвинула и заморозила на долгие годы. Наверстывать будет сложно, и принятие невозможности делать это прямо сейчас, в усиленном режиме, мне дается очень тяжело.

Но я, правда, жалею — единственное вообще, о чем я жалею в этой жизни. 

Когда мужу предложили работу в Германии, мы поняли, что надо будет изучать язык. Мы сели с мужем, и я сказала: Ну что, второго откладываем лет на 7? 

И тут мы задали друг другу вопрос, а хотим ли мы вообще второго ребенка? И я призналась себе, что кажется, не очень. Этот процесс растянулся на 2-3 месяца, чтобы принять и осознать такую возможность, ведь в голове прочно сидело: «чем больше детей, тем больше счастья». На самом деле, нет, конечно. 

Мне казалось, что я особенная

— В тот момент отношения меня волновали мало. Но вот здоровье… Я решила попробовать носить только юбки. С этого все началось и растянулось на 5 лет. Я очень много путешествовала в одиночку автостопом, я никогда не намекала на какую-то женственность, но мне было приятно, когда мужчины, особенно европейцы, говорили, что я не похожа на их женщин, что я очень женственна. Мне казалось, что я особенная. 

Потом я познакомилась с парнем, который был достаточно жестковат и доминантен. И я никак не понимала, как строить с ним отношения. 

Подписалась на паблики «Предназначение быть женщиной», прочла несколько «женских книг». И вот это зерно «подчиняться мужчине» засело очень глубоко, я начала погружаться в это все, хотя с тем парнем мы в итоге все равно расстались. 

Послесловие

Если вы испытываете что-то подобное, не бойтесь и не стесняйтесь обратиться за помощью. Психологи обязаны соблюдать конфиденциальность и беспристрастно относиться к проблемам клиента. Специалист проанализирует конкретно ваш случай, условия проживания, перспективы и возможности для решения проблемы, поможет найти выход из сложной ситуации.

Если вы уверены, что не сможете обеспечить ребенку счастливое будущее, измениться, возможно, стоит подыскать семью, готовую принять малыша – 15 % семейных пар в России не могут, но хотят родить ребенка.

Посмотрите откровенное интервью одной из девушек, которая смогла справиться со сложностями беременности, своими негативными эмоциями и состоянием отчаяния:

Реакция на смерть человека

Психологи разделяют переживание скорби на несколько этапов. Периоды совпадают с датами поминовения умерших в православии. То, как преодолевает этот путь близкий, зависит от его пола, возраста, характера, здоровья, силы духа и эмоциональной связи с покойным.

  1. Шок и потрясение. Период отрицания произошедшего в момент получения печального известия.
  2. Ярость и гнев. Родственники умершего ищут виноватых. Они переживают и гневаются на себя, что не предотвратили случившееся горе.
  3. Чувство вины. Люди понимают, что мало времени уделили покойному, не попросили прощенье или редко приходили в гости.
  4. Депрессия. Человек начинает скучать, скорбеть и появляется чувство безысходности.
  5. Принятие. Печаль постепенно растворяется, заставляя жить дальше без умершего.

Тоскующий не может сразу понять и принять факт смерти. Будь то потеря мамы, отца, брата, мужа, жены, бабушки, любимого деда.

При поддержке лучшего друга и родственников скорбящий постепенно отпускает ситуацию, храня в памяти прекрасные моменты, проведенные вместе.

Ошибки дочери.

1. «Не учите меня жить, лучше помогите материально!»

Молодой и острый ум подвигает к экспериментам, заставляет пробовать новое. Иногда мы не прислушиваемся к маме, считая ее мнение устаревшим, неприменимым к современной жизни. В некоторых ситуациях действительно стоит откинуть опасения старших и решиться на что-то. Однако, нужно относиться с уважением к мнению матери, к ее опыту и мудрости и прислушаться к тому, что она говорит. Уважение, нежное обращение с мамой – залог успешных и гармоничных отношений с ней.

2. Мама стала не нужна.

Когда дочь уходит из семьи, новая жизнь затягивает ее. Мы настолько заняты своими проблемами, что забываем звонить мамам. А ведь это так глубоко их обижает: они начинают чувствовать себя одинокими и ненужными. Как бы вы ни были заняты, найдите время позвонить ей, приехать, помочь по хозяйству, сходить вместе по магазинам или в кино. Поддерживайте отношения с мамой, дайте ей почувствовать вашу заботу – и она ответит вам любовью и благодарностью.

3. Критика маминой жизни.

В ответ на советы матери так легко уязвить ее, раскритиковав ее жизнь. «Ты сама ничего не добилась – вот и не учи меня». Не только мамы критикуют нас, повзрослевшая дочь тоже имеет свое мнение о происходящем. Это в корне неверная позиция. Если мать что-то делает неправильно, дочь должна или принять это, или сообщить об этом крайне деликатно, не обидев ее.

4. Мама должна всегда помогать мне.

Некоторые дочери считают, что у мамы, если она уже в возрасте и на пенсии, не может быть личной жизни, и единственное ее предназначение теперь – помогать ей по хозяйству, сидеть с внуками и во всем выручать дочку. Конечно, мама делает это – как же не помочь любимому ребенку. Эта ситуация характерна для семей с гиперзаботливыми матерями, полностью посвятившими себя семье. Избалованные дети бесцеремонно эксплуатируют маму по привычке.

Однако дочери следует уважать личное материнское пространство и перестать использовать ее, дать ей наконец свободу.

Сожаления: реальные и мнимые

Если вы испытываете угрызения совести за то, что вас посещают такие мысли, как «Ненавижу своего ребенка» или «И на кой я вышла замуж», то для начала вам необходимо понять, что в этой ситуации совершенно не виноваты ни вы, ни другие люди.

Первым делом вам необходимо разобраться с чем конкретно связаны ваши сожаления. Некоторые девушки решаются забеременеть только лишь для того, чтобы удержать мужа в семье, но их надежды не оправдываются, и супруг все-таки уходит. Это большая проблема и ваши переживания вполне обоснованы. Вы в праве расстраиваться, но кто виноват, что судьба сложилась именно таким образом?

Женщины в 40 лет могут бояться, что если решатся на аборт, то больше не смогут иметь детей. Проходит время, переживать трудности, связанные с рождением, становится все тяжелее и потому они начинаются испытывать чувство неудовлетворенности. «Хочу жить как раньше», «Я что-то упускаю в своей жизни».

Еще одна категория девушек переживает по поводу того, что за время, проведенное в декрете, они потеряли работу с карьерным ростом, отдали себя малышу, затем родили второго, и пока нет способа реализоваться.

Заметьте, при такой формулировке становится ясно, что в первую очередь, речь идет о потерянных возможностях. Виноваты ни вы, ни ребенок, ни супруг, ни кто-то еще. Перед вами появляются реальные задачи, которые можно решать, достигать, даже при условии того, что вы оказались в этой ситуации и на сегодняшний момент имеете то, что у вас есть.

Вы еще в состоянии найти новую, быть может лучшую во всех отношениях, вторую половину. Вы можете вернуть в свою жизнь радость, счастье и проводить время так, что начнете снова получать удовольствие от жизни. Что делать с потерянной работой, я думаю, тоже не такой уж сложный вопрос.

В чем же смысл жизни, если не в детях?

Я не знаю ответа на этот вопрос.

И в своем блоге я часто говорю именно об этом, о мечтах и истинных стремлениях — о чем вроде как не принято говорить, потому что стыдно и страшно, что осудят. 

Я пишу о честности с собой, о том, что можно признавать свои настоящие чувства и не жить чужой жизнью. Я очень часто рассказываю об этом на своем примере, конечно. 

Наверное, смысл, а лучше, миссия моей жизни в том, чтобы показывать путь другим людям о том, что можно жить иначе, честно и свободно, вдохновлять их на изменения. Демонстрировать на практике, что можно действительно подружиться с собой и перестать бояться изменений, непоследовательности, мнения других людей и социума. Например, того, что о тебе подумают, если ты честно признаешься, что иногда жалеешь, что родила ребенка так рано или вообще, что родила. 

1 Как пережить смерть мамы – советы психологов

После сильного стресса психика восстанавливается за 9 месяцев. После этого воспоминания об умершем человеке станут не такими болезненными. Прислушайтесь к советам психологов, и боль от потери мамы немного утихнет:

  • не оставайтесь в одиночестве первые дни после смерти мамы. Пусть рядом будут близкие родственники или друзья, которые погрустят вместе с вами и вспомнят мамочку хорошим словом;
  • не замыкайтесь в себе. Первые дни плачьте, горюйте, это снимет нервное напряжение;
  • обратитесь к врачу, если появилась депрессия. Он назначит успокоительные препараты. Они помогут пережить тяжелое время;
  • возьмите отпуск на работе или наоборот – окунитесь в работу с головой. Это не значит, что вам нужно забыть о маме. Просто тяжелые мысли потихоньку поменяются на другие;
  • поговорите с людьми, которые недавно пережили смерть близкого человека. Они посоветуют, как пережить боль потери;
  • посещайте могилку мамы. Поговорите с ней на могиле, принесите цветы и вам станет легче.

Если переживаете сильный стресс, и появилась депрессия – обращайтесь к психотерапевту. Вы нуждаетесь в помощи профессионала.

Психологическая помощь в период скорби

Психологи не соглашаются с мнением церкви о том, что всякая скорбь, является полезной и призывают не затягивать с походом к специалистам в тяжёлые душевные периоды или после потери близкого.

Рассмотрим этапы переживания по умершему. Переживание скорби у людей проходит в несколько этапов. Скорбь по умершему отмечается душевной болью и тоской, затуманивающей сознание. Эти чувства сопутствуются интенсивными переживаниями, которые иногда человеческий разум не может принять. Глубокое потрясение может безвозвратно оставить отпечаток на душе.

Как проживёт эти переживания человек, зависит от его эмоциональной связи с усопшим, возраста, характера, пола, психического здоровья, силы духа.

Получив печальное известие, человек испытывает глубокое потрясение. Происходит отрицание произошедшего. Далее наступает гнев и ярость. Близкие умершего ищут виновных. Могут гневаться на себя, что не удалось предотвратить случившееся несчастье. Близкие нередко испытывают чувство вины, что недостаточно уделяли времени умершему, не попросили прощенье или мало навещали.

Человек начинает испытывать скорбь, скучать, проявлять чувство безысходности. Затем человек принимает потерю. Постепенно растворяется печаль, вынуждая жить без умершего дальше.

Находящийся в скорби не способен сразу принять факт смерти. И это независимо от того, какая это потеря – мамы, отца, друга, сестры, брата, жены, мужа, любимого дедушки или бабушки. При поддержке близких скорбящий потихоньку отпускает ситуацию, вспоминая яркие моменты, проведённые вместе.

Если человек посещает постоянно могилу, сохраняет вещи и обстановку в доме, не осознаёт случившееся, то это может довести его до психического расстройства. В данном случае необходима помощь близких и психиатра. В среднем скорбь по умершему наблюдается на протяжении года, затем постепенно отмечается возвращение к жизни.

Как вести себя с человеком, пребывающим в печали? В период траура необходимо просто находиться рядом с близким, переживающим горе, дать время ему осознать случившееся

Важно понять, что человек переживает мощное эмоциональное потрясение. На стадии гнева не нужно удерживать его от криков, плача, битья посуды. Пусть лучше проявится его открытая агрессия, чем попытки причинить себе вред

Пусть лучше проявится его открытая агрессия, чем попытки причинить себе вред.

В период депрессивного состояния желательно всегда пребывать рядом, проявлять такт и внимательность к человеку, переживающему горе. Следует позволить ему плакать, выговориться, молиться, если есть необходимость, так постепенно он избавится от депрессивного настроя

Важно также следить за питанием и его здоровьем. Можно напомнить скорбящему о его близких людях, которые нуждаются в его общении и внимании. Потеря близкого опустошает, вызывает глубокую печаль, провоцирует наступление депрессии

Затяжная депрессия способна держать организм в стрессе. Длительное пребывание в таком состоянии увеличивает риск развития психосоматических расстройств. Зачастую возникают заболевания сердечно-сосудистой системы (головная боль, повышение давления, спазмы). В таких случаях скорбящему необходима медикаментозная помощь терапевта

Потеря близкого опустошает, вызывает глубокую печаль, провоцирует наступление депрессии. Затяжная депрессия способна держать организм в стрессе. Длительное пребывание в таком состоянии увеличивает риск развития психосоматических расстройств. Зачастую возникают заболевания сердечно-сосудистой системы (головная боль, повышение давления, спазмы). В таких случаях скорбящему необходима медикаментозная помощь терапевта.

Также родственников должны насторожить следующие признаки у скорбящего:

– мысли о бессмысленности жизни;

– депрессия, отмечающаяся после года с момента смерти близкого человека;

– изоляция от социума;

– отрицание случившегося;

– неадекватные реакции.

При возникновении одного из признаков целесообразно обратиться за помощью к психиатру.

Равноправное партнерство

В целом, наши отношения мы с мужем теперь рассматриваем, как равноправное партнерство. И да, муж этому тоже очень рад. Обязанности у нас разделены поровну, я не готовлю каждодневно для мужа, только для себя и для сына.

Когда муж дома, то готовит себе сам, он питается совсем по-другому. Все остальное делает тот, кто сейчас может. Я хожу за продуктами, потому что я дома, а муж на работе, и именно по этой причине я намного чаще убираюсь дома.

«Детские дела» вроде выбора одежды и обуви, походы к врачам и прогулки — в будни тоже на мне, а в выходные гуляем, как получается, и все вместе, и по отдельности с каждым родителем. Нам кажется, что это логично и справедливо.

Позвольте себе иногда грустить

Итак, представим, что прошло уже полтора года с тех пор, как скончалась ваша мама. Вы очень скучаете по ней, особенно когда ходите навещать отца. Вы довольно неплохо держитесь. Вы можете смеяться и улыбаться, когда говорите своим детям то, что мама говорила вам в детстве. Вы также можете включать ее любимые песни и петь так громко, как пела она. Можно даже сказать, что у вас все хорошо.

Но некоторые дни бывают сложнее, чем другие. Однажды вы можете проснуться и захотеть услышать родной мамин голос. Захотите тут же позвонить ей и услышать ее смех. Захотите посмеяться вместе. У вашей мамы ведь наверняка было лучшее чувство юмора из всех, кого вы когда-либо знали, и вы в этом очень сильно нуждаетесь.

Равноправное партнерство

В целом, наши отношения мы с мужем теперь рассматриваем, как равноправное партнерство. И да, муж этому тоже очень рад. Обязанности у нас разделены поровну, я не готовлю каждодневно для мужа, только для себя и для сына.

Когда муж дома, то готовит себе сам, он питается совсем по-другому. Все остальное делает тот, кто сейчас может. Я хожу за продуктами, потому что я дома, а муж на работе, и именно по этой причине я намного чаще убираюсь дома.

«Детские дела» вроде выбора одежды и обуви, походы к врачам и прогулки — в будни тоже на мне, а в выходные гуляем, как получается, и все вместе, и по отдельности с каждым родителем. Нам кажется, что это логично и справедливо.


Источник фото: архив героини

Советы, как наладить общение

Психологи подготовили рекомендации на тему, что делать, если дочь или сын не хочет общаться с матерью.

Не считайте, что они вам должны

Не стоит думать, что ваш ребенок вам что-то должен. Несмотря на то, что вы его воспитали, вырастили, помогали, он вам ничего не должен. Он не просил его рожать. Это был ваш выбор, и вы были обязаны его обеспечивать и воспитывать.

Забудьте прошлые обиды

Если вы долгое время не общаетесь с ребенком из-за давних обид, то исправьте это сами. Позвоните первые и поинтересуйтесь жизнью своего чада. Не стоит считать, что дети должны делать первый шаг.

Не критикуйте

Научитесь с уважением принимать решения взрослого сына или дочери. Не стоит упрекать в ошибках, дайте чаду совершить собственные ошибки.

Будьте спокойны

Если ваш ребенок в общении с вами проявляет агрессию и раздражение, то не стоит отвечать тем же

Здесь важно сохранять спокойствие и завести серьезный разговор. Постарайтесь выяснить, что стало причиной такого поведения

Возможно ваше чадо держит серьезную обиду на вас, но не говорит об этом.

Найдите общие интересы

Чтобы наладить общение, необходимо найти общие интересы. Узнавайте, что интересно вашему ребенку, и попробуйте разделить его интересы. Так вы проявите свою любовь и найдете темы для разговора.

Рэйчел

«Если можно было бы повернуть стрелки часов назад, я бы не рожала детей», — признается Рэйчел, которой уже за 50.

У нее трое детей. Самому младшему — 17 лет, и практически все время она была матерью-одиночкой, которую внезапно накрыло осознание реальности.

  • Три мифа о беременности
  • Три мифа о родах

«Иногда я не чувствовала себя достаточно зрелой, чтобы нести ответственность за этого маленького человека, которому я нужна была для выживания», — говорит Рэйчел.

«Это напоминало бесконечный бег по кругу — ты вкладываешь бутылочку в ротик, чтобы ее содержимое вышло через другое отверстие. А когда же наконец начнется что-то приятное?

Мне хотелось кричать о том, что на самом деле все совсем не так, как в рекламе. Если вам нравится материнство, тогда все супер, вы получили желаемое. Но если нет, тогда конец — вы загнали себя в ловушку».

Рэйчел признает — она недостаточно тщательно обдумала, как рождение детей повлияет на ее жизнь. Если бы она все четко осознавала, то не стала бы матерью.

«Но я чувствую свою вину, когда говорю это, потому что на самом деле очень люблю своих детей», — жалуется она.

«Тебе кажется, что ты плохая мама. И это чувство вины ты все время носишь в себе, оно никуда не исчезает, и ты думаешь: а догадываются ли об этом дети?»

«Но жизнь дана человеку не для того, чтобы забыть о себе и пожертвовать своей свободой, чтобы дать им жизнь».

Признать это тяжело, потому что «все подумают, что ты плохой человек».

Самое большое желание Рэйчел — чтобы женщин, у которых возникают такие чувства, не демонизировали.

«Все это время я чувствовала себя очень одинокой. Мне казалось, что со мной что-то не так. Если бы я могла с кем-то поделиться, и этот человек меня понял, то, возможно, было бы не так трудно справляться с материнством».

С мужем мне страшно повезло

Еще через полгода путешествий я встретила своего будущего мужа в Португалии. Он оказался одним из немногих мужчин в моей жизни, кто сам за мной ухаживал, а не наоборот. Я даже пару раз ему отказала, а потом все-таки влюбилась и решила, что надо начинать отношения сразу идеально, раз он так серьезно настроен. Буквально на 3-4 неделе наших отношений под влиянием всего прочитанного ранее я завела с ним разговор о том, чтобы у нас была патриархальная семья. Мол, я буду дома, не буду работать, а ты будешь все решать.

Он — бразилец, но к тому времени прожил уже 10 лет в Европе. Ему было 38, мне 24. Он тогда очень сильно удивился, но… согласился попробовать. Его родители так всю жизнь и прожили: мама никогда не работала, и они вроде как счастливы, почти 50 лет вместе.

И мы попробовали. Изначально строили отношения исходя из этой парадигмы, что он — глава семьи, а я ухаживаю за домом и за ним. Тогда я еще активней начала читать Валяеву и слушать всех этих лекторов про веды. Я пошла на марафон, делала какие-то задания на поклоны родителям, на послушание мужу, новые рецепты, новые платьица…

В статьях и лекциях постоянно транслируется мысль, что удел женщины – это семья, ей не нужно работать, дети – это прекрасно. Это предназначение женщины. У кого не так, те – не правы, не нужно быть мужиком в юбке.

Заключение

Безусловно, что, когда умирает мама, жизнь кардинально меняется. Ведь уходит самый близкий и дорогой вам человек. Но помните, что ваша жизнь еще не закончилась, а значит, вы должны настроиться на светлое будущее. Поверьте, мама будет только рада, что вы смогли ее отпустить, научились жить без нее и у вас все получается.

Лето. Четыре часа утра. Оксфорд. Я шатался вокруг дома на холме, примыкавшем к психиатрической больнице, с сигаретой в одной руке и коктейлем в другой. После окончания школы не мог найти работу, поэтому уехал из Ньюкасла и стал волонтером. Я работал с людьми, страдающими психическими заболеваниями.

Воздух был наполнен ароматами травы и деревьев. Мне было 19, я был пьян и чувствовал себя бессмертным. Уже упаковал чемоданы, попрощался с коллегами и готов был отправиться в новый город. Чувствовал, что живу и расту. Мне наконец удалось справиться с подростковым одиночеством. Когда я ложился в постель, чтобы поспать несколько часов до отъезда, моя мама умирала в больнице на той самой улице, где прошло мое детство.

На следующее утро я проснулся от стука в дверь. Меня позвали к телефону-автомату. Звонил папа. Он сказал, что мама умерла.

Я знал, что у нее рак. Она дождалась окончания рождественских каникул и рассказала нам об опухоли в груди. Она прошла курс химиотерапии. Мы смеялись над странным париком, который она получила от системы здравоохранения. Она плакала, лежа в постели, потому что не могла готовить, убирать и накрывать на стол к воскресному обеду. Я навещал ее в больнице. С ней в палате лежали две пожилые женщины, кажется, их звали Дот и Элси. Я приносил леденцы от сухости во рту, влажные салфетки и фрукты. Но все равно уехал из дома, а моя больная мама плакала на вокзале. Я был молод и не верил, что она может умереть.

За день до ее смерти позвонил папа и сказал, что ей снова придется лечь в больницу: у нее обнаружили метастазы. Она бредила, ей казалось, что я сижу на кровати рядом с ней. Я хотел продолжать жить как прежде, старался быстро двигаться вперед. Но отчасти так и остался 19-летним. Я оставался неуверенным полуребенком-полувзрослым.

Я даже не простился с ней. Я считал, что это глупые ритуалы. Но отрицание не защитило меня, а, наоборот, поймало в ловушку. Долгое время я думал, что она спряталась где-то глубоко внутри меня. Я мог посмотреть в зеркало и увидеть ее в разрезе глаз или форме губ. Иногда я почти становился ею: готовил ужин и мыл полы, раздражался, что этого никто не ценит, волновался, поджидая друзей с ночных гулянок.

Я не помню дату ее смерти и не могу вспомнить, как ни стараюсь. Долгие годы чувствовал, что застрял и не могу двигаться вперед. Я не был уверен, что есть безопасное место, куда я могу вернуться и быть собой. Время от времени, столкнувшись с трудностями, я чувствую себя маленьким, ранимым, нуждающимся в материнских объятиях, но моя взрослая часть понимает, что их не будет.

Мама сказала бы, что я загоняю ее в угол вопросами, на которые она не знает ответа. Когда она умерла, она была ненамного старше, чем я сейчас. Она была моей связью с прошлым нашей семьи: все деды и прадеды умерли задолго до моего рождения. Все ответы на вопросы, которые я хотел задать, умерли вместе с ней. Мне больно, что моя взрослая часть никогда не встретится с мамой, не воссоединится с ней. У истории, которую мы начинали вместе, не будет конца, только внезапная остановка.

Я провел в Ньюкасле три недели, а потом сел в поезд и отправился на юг на новую работу. Увез потерю, которая оказалась запертой во мне.

И только сейчас, почти 20 лет спустя, я осознал, что ты, мама, никогда не вернешься. Я скучаю по тебе, но я позволю тебе снова умереть, в этот раз окончательно. Я наконец-то научился успокаивать подростка, который потерял тебя полжизни назад, и я пытаюсь сказать ему то, что сказала бы ты: «Я люблю тебя, несмотря ни на что».

Смерть самого близкого человека – мамы – способна любого выбить из равновесия на долгие месяцы и даже годы

Столкнувшись с бедой, человек словно забывает, что уход из жизни, как и рождение, обусловлены естественным порядком вещей в природе, и важно суметь вовремя выйти из состояния безграничного горя, чтобы иметь силы двигаться дальше. Как пережить смерть близкого человека? Советы психолога помогут скорбящему прийти в согласие с собой и постепенно вернуться к нормальной жизни

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Водоворот советов
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector